La pregunta es: ¿Hasta que punto merece la pena?

A veces, solo a veces, me gustaría ser un poquito menos curiosa y más tranquila, porque sólo de esa forma no descubriría cosas que no quiero saber, ni conocer, ni sentir...O podríamos decir incluso que podría ser igual de feliz sin conocerlas... Pero como no puedo evitarlo al final ocurre lo de siempre, la caja de pandora se abre y mis sueños se cierran. Y ahora siento angustia.
Igual que me dijeron hace poco, Bren es esdrújula,...sí y también gilipollas.
Una GRAN GILIPOLLAS
Yo, sinceramente, soy partidaria de que cada persona persiga su sueño, le cueste lo que le cueste y le pese a quien le pese. Soy partidaria de que cada uno se dedique a aquello que le realice como persona. Da lo mismo que uno sea médico, electricista, cajero de supermercado, abogado o filósofo. Da lo mismo el dinero que tengas en una cuenta, las vacaciones que hayas tenido o la ropa que lleves. Todo eso es una gran basura, un desperdicio enorme, si opinas que por ello eres distinto al resto. Al final las personas se miden por lo que son, por lo que piensan y por los grandes momentos que te hacen pasar junto a ellas. Eso es lo importante, lo especial.
Claro que está bien tener una vida acomodada y poder disfrutar del placer de tener todo aquello que anhelas, es genial, claro que lo es. Pero lo cierto es que a todo el mundo no le cuesta conseguirlo de la misma forma, cada uno tiene unas posibilidades distintas y se tiene que acomodar a sus circunstancias, y de esta forma perseguir su ilusión de una forma viable. Debemos ser realistas y consecuentes. Para mí prima la importancia del esfuerzo, del dolor por todo aquello que has tenido que dejar apartado para afrontar tu propia vida, para obtener lo que buscas, lo que pretendes conseguir y alcanzar. Eso sí que es interesante, eso sí que da a las personas su toque de gracia. Ser independiente y confiar en el resto en la justa medida que ellos confiarían en tí. Y no más, porque ya está siendo demasiado. Que nadie te reproche jamás, pero tú tampoco debes hacerlo con el resto. Vivimos en una sociedad repleta de éxito, de luces, de poder. Todos pretendemos lo mismo, el reconocimiento, la gracia, el punto álgido... Y creo que ya va siendo hora de dejarnos arrastrar fuera de los límites de dicho poder porque nos convierte en desalmados fríos y simples.
Quizás muchos de vosotros opinéis que todo esto sobre lo que estoy hablando suena demasiado ideal y bucólico. que no es viable o que aparenta estar bien pero en la propia realidad es algo completamente distinto. Quizás penséis que yo pretendo transgredir y ser una persona “guay” con inquietudes y esas cosas, que me creo distinta, que creo todo esto porque así resulto más conmovedora y excitante. Me da lo mismo, sinceramente. Y me da una rabia tremenda andar soportando comentarios absurdos de personas incongruentes. Raros somos todos, eso nos queda claro. Y generalmente me callo porque no me gusta andar discutiéndolo todo, pero hay ciertos momentos en los que ya no puedo callarme más. Y exploto.
A mi me gusta llamar las cosas por su nombre y en mi humilde opinión, considero que guiarnos por lo que opinen terceros antes que por nuestro propio criterio es una GRAN MIERDA. Y pensar que alguien es más importante que tú solo por sus bienes materiales o sus deshechos es una mierda MAS GRANDE todavía, si cabe.
Que asco.
bien, queridos demonios, después de pasar debajo de una escalera, de romper el espejo, de dormir con calcetines, de abrir el paraguas dentro de casa, de perseguir gatos negros, de derramar la sal por todas partes, de pisar la línea de las baldosas, de encender tres cigarrillos seguidos con la misma cerilla, de poner los zapatos encima de la mesa y de dejar las tijeras abiertas dentro del cajón, he visto que las cosas no van tan mal.

No podéis conmigo, no. Conmigo no. Ya lo habéis visto.

SOY INVENCIBLE.

Utopías..

Dan ganas de romper, dan ganas de romper con todo...
Salir como Thelma&Louise una mañana en un viejo Thunderbird descapotable del 66, conducir hasta la costa oeste, huir de todo y de todos, pintarnos los labios de rojo mientras suena be my little baby de las ronettes, parar en bares de carretera y desayunarnos, luces de neón, sombreros de cow boy, convertirnos en forajidas, bailar bajo la lluvia, saltar sobre charcos de estrellas, dormir en un motel de carretera, atracar una gasolinera, estar jodidamente borrachas (de alcohol y de vida), que cuando aparentemente todo se derrumbe encontremos una salida, un desvio a la izquierda, atravesar desiertos, encontrar la magia, hacer lo que te plazca y como te plazca, no llevar reloj, prostituir tú corazón, levantarte con resaca y que la boca aún te sepa a gineba, de conversaciones trancedentes, de perderse por los bares, fabricar una coraza de polvos salvajes con olor imprimado en mi piel de cada casa, de cada cuerpo. Mujer gato. Hacer mella del paso del tiempo, con 800 recuerdos haciendo mella en mis ojos.. y hablar de miles de proyectos, aún teniendo la mirada más triste, pero sin perder nunca mis sueños. Para saber de amor, para aprenderlo, y haber bebido, y haber llenado ceniceros, y tener cicatrices de otros cuerpos.. Perder más en cualquier habitación, que todo lo que perderé en mi vida. Largas noches, revolcones. Cervezas vacías. Amaneceres compartidos, & madrugadas solitarias. Veces qedandome sin palabras, nudos en la garganta. Amores que de costumbre haría fugaces. Entonces, me acuerdo de aquellas palabras, "Las cosas deben estar todas en el lugar que les corresponde, incluidas las personas". Quizá, por mucho que empezáramos a pensar lo contrario, estuviéramos en el lugar equivocado, o inestable, o sencillamente ajeno. Quizá en algún momento nos viéramos obligados a recuperar nuestros hábitos y costumbres, aquellos de los que creíamos haber escapado. Pero yo estoy segura, que seguíria confiando en que era posible buscar otros nuevos, inventarnos otra vida & hundirnos tanto en ella que la anterior sólo nos asaltara en momentos de debilidad, aguijonazos progresivamente menos lacerantes, recaidas cada vez más suaves y espaciadas.
Imagínatelo, en una de esas noches memorables, de rara comunión, con la botella medio vacía, los ceniceros sucios, y después de agotado el tema de la vida. Enseñar un corazón, un corazón infiel, desnudo de cintura para abajo.Porque no es la impaciencia del buscador de orgasmo quien me tira del cuerpo a otros cuerpos. Yo persigo también el dulce amor. El tierno amor para dormir al lado y que alegre mi cama al despertarse. Para saber de amor, para aprenderle, haber estado solo es necesario.Y es necesario en cuatrocientas noches-con cuatrocientos cuerpos diferentes-haber hecho el amor. Que sus misterios, como dijo el poeta, son del alma, pero un cuerpo es el libro en que se leen. ¿Cuantas veces escucharás que el amor es una mierda?, dime ¿cuantas veces saldrá de tu boca? Lo que es una mierda son los efectos, las consecuencias de quererse mal, pero el amor en sí es lo mas maravilloso que puede pasarte en esta vida. Aceptar y asumir que con las personas querer no es poder, aceptar que los polos opuestos no se atraen, que más bien los iguales atraen a los iguales y a veces ni aún así. Aceptar que por querer no te van a querer a ti, que cada persona tiene su mundo y sus interacciones. Las armonías y desarmonías fluyen y lo que haces es acercarte o alejarte del eje. Aceptar que despertarte con un cuerpo al lado no significa eternidad, el amor no es un contrato, y las promesas efímeras. Las noches inconscientes. El tiempo a la contra. Saber que encaja perfectamente en tu nuca pero que no debes acostumbrarte. ¿Y como no se acostumbra una a eso? Aún así prefiero el dolor de los labios correctos cuando te faltan a ni siquiera haberlos encontrado. Aceptar que puedes estrellarte y que las cicatrices tardarán en curar y aprender que cada experiencia buena o mala te enriquecerá. Aceptar que no siempre un clavo saca otro clavo, aunque siempre habrá excepciones. Aceptar que todo fue " tan solo un casi" es mejor que no haberlo intentado nunca, ¿no crees?. Aceptar que amar era eso, que unas veces se gana y otras se pierde, pero lo importante es poder sentirlo. Yo voy de culo, cuesta abajo y sin frenos. Pero no cambio por nada del mundo esto. No lo cambio. Y que pase lo que tenga que pasar. Y como diría Quique " ya vendran noches más frías, ya vendrán y me tendré que acostumbrar" . Mientras tanto prefiero no pensar en ello. Ya vendrán...

Para todos los que dijeron que no sería posible el amor después del amor. Porque cómo dijo Charles Bukowski: "El amor es una forma de prejuicio. Amamos lo que necesitamos, amamos lo que nos hace sentirnos bien,amamos lo que nos es conveniente. ¿Cómo puedes decir que amas a una persona cuando hay diez mil personas en el mundo a las que amarías más si llegases a conocerlas? Pero nunca las conoceremos. Pero hay que tener en cuenta, de todos modos, que el amor sólo es consecuencia de un encuentro al azar. La mayoría de la gente le da demasiada importancia "

M de Magia.

Nunca he creído en el destino, pero sin embargo he creído pocas veces en la casualidad. Me paro un minuto a pensar y caigo en la tentación de crear en mi cabeza todas esas cosas que, si no hubiesen pasado, no habrían provocado que yo estuviese escribiéndote. Extraño, ¿no crees? Toda una cadena de sucesos que provocaron nuestra extraña "coincidencia" en el mismo lugar, aquella extraña noche donde todo era muy diferente. Si tu curiosidad hubiese sido menor, si yo hubiese perdido el tren, si ella hubiese estado mejor, si yo me hubiese resignado a un par de órdenes, si el tiempo nos hubiese dado la espalda, si te hubieses ido antes, y yo hubiese llegado después...Pero, qué más da. No hay que buscarle una explicación racional a la magia, ni a lo fantástico, y mucho menos al amor.
Magia es esperar a que vuelvas, reír sin oírte, sentir que respiramos el mismo aire, dedicarte una canción que aún no se ha escrito, soñar despierta que estás soñando conmigo, volverme loca si no te encuentro en cada rincón. Magia es ver cómo te alejas, pero vuelves al momento, sentir cómo me miras desde lejos, pero te siento tan cerca.
Magia no es más que tú, cuando mueves tan rápido las manos que no percibo cómo rozas la superficie de mi estúpido corazón.
Magia es verte sonreír, recordarte, olvidarte, tener por seguro que algo es para siempre, dudar de si el infinito existe...

Pero, al final, magia...

It is clear?

No entiendo de grandes preocupaciones, atascos de tres horas o compras de última hora. No se me da bien disimular y no puedo mirar más de cuatro segundos a los ojos. No sé lo que es morir de amor, pero menos sé de física cuántica. No suelo arrepentirme de lo que digo, menos de lo que hago. "Vergüenza" o "timidez" son palabras que desconozco. No entiendo porqué todas las películas americanas tienen el mismo final. Creo en la magia y en que todo el mundo miente. Tengo un pánico horrible a la oscuridad, pero mi parte favorita del día es la noche. Creo en sentimientos más allá del tiempo y la distancia, por mucho que mi vida quiera demostrarme lo contrario. No se me da bien la tecnología, ni la física, ni decir te quiero, encima guardo secretos en una cajita de madera porque tengo memoria de pez. A veces desaparezco ,sin más, pero siempre vuelvo. Quizá sonrío demasiado o será que soy incapaz de estar seria. Soy de las que perdonan, de las que perdonan y olvidan. Odio la palabra adiós desde hace años y también se me da fatal estar triste.

Soy yo, y no voy a cambiar. It is clear?

AÑO NUEVO, VIDA NUEVA.

Si, eso dicen... y yo estoy dispuesta a ponerlo en práctica desde esta misma noche, eso si, sin planificaciones.
Todo este año ha estado lleno de planes, planes preparados con meses de antelación que, por supuesto, no han salido como se planearon; planes de semana en semana, con cambios repentinos el día de antes; y planes de un día para otro que se han cancelado horas antes.
(De acuerdo, también ha habido planes que han salido bien, pero hacedme caso, solo una mínima parte... )
No sé si os habrá pasado, pero a mi por lo menos, casi todo lo bueno me ha ocurrido cuando menos lo esperaba. Llamemoslo destino, casualidad... pero el caso es que las cosas pasan en el mejor momento posible, aunque no queramos verlo.
Por eso, pienso invertir los próximos 365 días en "noplanes", miradas fortuitas en un autobús, encuentros repentinos, canciones (muchas canciones) en modo aleatorio, horas al teléfono sin mirar el reloj, amaneceres en la azotea de mi casa (que acaben en atardeceres), noches enteras de fiesta improvisada, desayunos con sorpresa, horas y horas de playa y sol en un lugar remoto, caricias inesperadas, besos robados, fotos que pongan la piel de gallina, viajes nunca vistos, libros que jamás leería y muchos muchos te quieros (espontáneos).

.. FELIZ 2O1O :)!

CARTA I. 2009 Se va..

Mi pregunta fue clara, concisa, de un si, un no, una mínima explicación. Pero lo poco que obtuve como respuesta fue un suspiro, una mirada que lo poco que me otorgaba era el peor de mis temores. Te irías, esa era la respuesta del silencio que me estabas regalando. Entendí eso de “quien calla otorga”. Sentí que debía suplicarte que te quedases a mi lado, pero el único odio que pude llegar a sentir hacia ti salió desde lo más profundo de mi ser, para llegar al exterior, en forma de lágrima.
Recuerdo tu gesto, junto a tu sonrisa leve, tu mano agarrándome fuerte y prometiendo volver. No te creí, para qué engañarnos. Sabía por experiencia que mentías, que me habías mentido mil veces, y que ahora no ibas a cambiar. Pero, aún sabiendo que me mentías, te abracé, con todas las fuerzas que me quedaban. Susurraste eso de “no te preocupes, esto no es el final”. Seguía sin creerte, pero hice el esfuerzo y tragué las pocas palabras que podía decirte.
Volviste a susurrar, pero esta vez algo que me hizo apartarme de ti. Escuché un “te echaré de menos”, tan triste que me rozó la superficie del corazón, ese músculo que bombea más y más rápido mientras te escribo esta carta.
Te miré a los ojos, tan directamente que llegué a creer que nunca podría salir de allí. Abriste la boca para decir algo, y aunque nunca sabré qué, no me arrepiento de haberte creído, de haber creído que decías la verdad.
Ante mí se disponían miles de formas para responder, de reaccionar… pero ninguna me parecía adecuada para explicarte, con un par de frases, un par de gestos, que no quería verte marchar, que no me era suficiente un “te echaré de menos”, que no me eran suficiente siete horas de teléfono, ni cincuenta cartas, ni infinitos mensajes. Que lo único que necesitaba eras tú, tú, tú, tú…

Especial”. Ése fue el adjetivo que utilicé un día para hablar de ti.

La verdad, algo bastante complejo. Ese “algo especial” se basa en la manera en la que no me miras, cuando me llamas loca, cuando estás a mi lado y soy la única persona en el mundo, o cuando te vas y odio haberme cruzado contigo; cuando pasas a mi lado sin rozarme, cuando me hablas; se basa en la estúpida forma en la que estoy pendiente de ti cuando no te das cuenta.
“Especial” es simplemente darle un nombre a esa sensación a la que no estoy acostumbrada, por simplificar las cosas cuando me quedo sin palabras. No es malo, ni bueno, ni es la primera vez, igual que no será la última. Llegaste a ser el peor de mis errores a la vez que mi mejor acierto, y por un momento me sentí tan dependiente de tu presencia que no me consideré persona. Huía de ti, aunque siempre te buscaba de reojo, por si acaso estabas en alguna parte. Ser especial está relacionado con todo, con nada, contigo y con el resto del mundo, que compite sin saberlo por quitarte ese extraño lugar.


Quien negó que un te quiero es para siempre tal vez no aprendió a soñar.



Sonrie pequeña sonrisa de AMELIE..

••• Confusión

La inocencia no muere, a la inocencia la matan. La pisotean, la despedazan. La tratan tan mal que se termina marchando. ¿Donde? No lo sé. Sólo sé que aunque diga que estoy mejor sin ella, que sino luego termino más dañada, a veces... la echo de menos.Es bonito saber que si miras a los ojos de un niño, aun está ahí, brillando llena de vida. Pero es triste saber, que algún día, también se marchará malherida. Tú me miras avergonzado después de lo que me hiciste, y yo no intento calmar esa verguenza, la mereces. Pero es tan gratificante saber que ya no te quiero nada. Es tan gratificante saber que nunca más derramaré una lágrima por ti. Llegado un momento no sabía si lloraba porque te ibas o porque sabía que ibas a volver.Por lo que he podido ver de ti... eres de los que se calla cosas que en verdad desearía soltar. Eres de los que, quizá, en algún momento evita una mirada en el momento en el que más hay que retenerla. He llegado a la conclusión de que es imposible borrarte. Porque aunque a veces lo niegue, sí que he estado enamorada y ha sido de ti. Y aunque me hayas terminado lastimando, no me arrepiento. Me enamoré de la persona más increible de todas. Lo que él me hizo sentir, está marcado en mí como si me hubieran marcado la piel con acero ardiendo. Lo llevaré de por vida en mi corazón. En días como hoy me pregunto si hago lo correcto, si no estaré precipitando las cosas. No estaba segura de haberte olvidado y de pronto aparece él, caido del cielo con su mirada angelical. No quiero cometer errores, no quiero lanzarme para luego arrepentirme y causarle daño a él también. A veces pienso que debería haber esperado más, pero otras me harto de mí misma y me digo que soy estúpida por complicar tanto las cosas... por qué acaso no puedo lanzarme al vacio sin preguntarme si llevo el paracaidas? Sí, hacer todo sin pensar en las posibles consecuencias, dejarme guiar por mis corazón y no cuestionarme más. ¿Tan dificil es? No sé realmente que espera él de mí. No sé si lo que quiere es que luche por él, que lo enamore perdidamente y que consiga que estemos juntos. No sé si lo que quiere es que me conforme con el poco amor que a él le sobra y que si le agobio, poner fácil solución. Es como si tuviera todo un recorrido que hacer y me encontrara en la salida, con los brazos juntos y mirando para ambos lados. Pero no tengo a nadie que me diga qué hacer, porque esa es mi decisión... y me da miedo avanzar.

Debo sentirme culpable?- me dices

No, no es un deber, ¿sabes? Ni siquiera es un querer. Uno se siente culpable cuando hace algo mal y ello puede implicar lastimar a alguien. Pero no te sentirás culpable si no te importa nada ese alguien...
Sé que no me siento culpable. Pero ojalá lo hiciera...

Y mientras más pasban las horas más miedo me entraba y más pensaba... ¿qué hago? Estoy esperando a alguien que nunca tuve ni nunca tendré. Estoy luchando por ser tu maldito juguete. Es patético. Es lo más estúpido que hice en mi vida. La mayor locura sin sentido.
¿Pero y qué me importa? Yo solo quiero verte como ayer, rozar tus labios, sentirme pequeña ante tu mirada. Y no voy a dejar que te vayas de mi vida tan fácil... porque, simplemente, no puedo.

EGO.

No actuamos según convenga, no actuamos por amor propio ni por amor hacia los demás. No tenemos en cuenta los sentimientos de casi nadie, y los nuestros muchas veces se quedan cortos. No tenemos compasión, y nos gusta jugar. No entendemos cuando la gente llora por despesperación, y nos creemos las únicas capaces de sentir. No nos creemos que el olvido sea tan difícil para ellos como para nosotras, ni que sus lamentos sean igual de arrogantes que los nuestros. Llevamos al límite nuestras capacidades como artistas, nos gusta mentir y pasar el rato. Las cosas nuevas y atípicas. La gente sencilla nos aburre y siempre esperamos algo nuevo. Somos capaces de dejarles por los suelos y no sentir remordimiento alguno. Nos aburrimos cuando escuchamos problemas de gente simple y estúpida, y nos gusta mencionar y exagerar los nuestros. Somos superficiales y el cuerpo humano nos atrae más que nada. La anatomía de la mujer es obvia y claramente más excitante que la del hombre, y nos gusta mirarnos al espejo y saberlo. Nos enamoramos de hombres de la mañana a la noche y les hacemos pedazos mientras nos fijamos en como caen. Así nos inspiramos, lo escribimos y vamos a por otra historia que contar. Somos gente aparentemente mucho más sentimentales que los demás, y sin embargo la realidad es que carecemos de sentimiento alguno, ya que aplastamos todos los que tenemos. Nos gusta jugar con nuestras propias emociones. Es que nos encanta jugar. Nos aburren los polvos repetidos y no tenemos sexo con gente típica de la calle. Somos fáciles pero solo nos gusta serlo con quien queremos. Nos encanta ver como excitamos a alguien actuando, y ver como sonríe cuando piensa que es el mejor hombre que ha pasado por tu vida. Es importante que se enamoren de nosotras y que nos traten de forma en la cual sepamos que somos diferentes y superiores a las demás. Que, obviamente, sabemos que lo somos. Nos maquillamos y nos arreglamos para parecer más bellas a la vista del mundo, porque nos gusta que nos señalen con el dedo y hagan comentarios. Nos gusta vestirnos de niñas y aparentar lo que no somos. Inspiramos confianza al decir que no somos perfectas y que lo sabemos, creen que es una simple excusa como la de todas. Lo decimos porque sabemos la verdad y sin nuestra capacidad de transmitir emoción no seríamos más que esas mujeres que andan por la calle pretendiendo que se fijen en ellas sabiendo que no lo conseguiran.
Qué estupido.

Y sabiendo todo esto, aun tenemos la esperanza de cambiar y encontrar la pasividad, alegría y monotonía de la felicidad junto a alguien.

-¿Sabes que es lo que más me apetece ahora?
-No, ¿el qué?
-Irme a dormir contigo.




"Y mirarte a la cara cuando me despierte, saber que has estado ahí toda la noche, con tu brazo sobre mi cintura. Con tu aliento en mi espalda. Conmigo, contigo. Abrir los ojos sin verte, sentirte. Dormirme con ganas, despertarme y darme la vuelta, y mirarte. Verte dormir. Saber que estás ahí. Sin despertarte, sin que veas que te observo. Y si no fuera por tí, y si no fuera por mí. Escaparnos del suelo, escaparnos de todo. Y que amanezca de día. Que mañana fuera igual. Volvernos a dormir, volver a acostarnos. Que el mundo acabe al borde de la cama. No hablar de más problemas, no volver a pensar en nada más. Siempre de tu mano. Siempre de mi mano. En una burbuja de acero, imposible de estallar. Irme a dormir contigo."

un 8.

Voy a pedirte un favor, o, mejor dicho, voy a pedirte el favor. Tú eras la única persona que sabía dónde guarba mi caja, mi caja de los recuerdos. Tú sabías que la vacié de ti, porque ocupabas demasiado espacio, y no podía estar eternamente ahí, porque llegan personas a las que me encantaría hacerles un hueco, y porque duele tenerte siempre ahí, cuando realmente no quería hacerlo. Me echaste, si. Me echaste porque te convenía. Saqué todo de la caja, quité todo lo que venía de tu recuerdo... Eliminé toda prueba para que, cuando volviese a abrir la cajita, tú ya no estuvieses allí.Yo saqué todo, te repito. No quedaba nada de ti en esta estúpida caja de color madera, que ni siquiera es profunda, ¡ni siquiera llega a medir 20 centímetros! Pero entonces, ¿cómo no vi el recuerdo que más quería olvidar? ¿Cómo?Si estaba ahí, junto a todos los demás... ¡Y voy, y olvido sacar que te quiero!Pero tú eres la única persona que sabía dónde guardaba mi caja... Así que, sólo quiero pedirte un favor:No vuelvas a entrar en silencio mientras duermo, para recordarme que todavía no he sido capaz de olvidarte. No lo hagas, porque no me costará nada volver a sacarte, no me costará n a d a. He hecho todo lo que debía: borré tus mensajes, dejé de buscarte, olvidé que te quería, ignoré las canciones que te dedicaba, extravié tu recuerdo, perdí la paciencia para esperarte, maldije 24 veces haberte conocido, aborrecí dedicarte acordes que nunca escucharías, odié tu nombre, tu olor, tu forma de sonreír, tus manos, tu manera de llamarme, tus ojos, tu estúpida manía de enfadarte si no te hago caso...Lo hice todo para dejar de suspirar por ti.......


Todo, menos dejar de escribir que aún no te he olvidado

Necesito autoconvencerme de que no fuiste una pieza clave en mi pasado noviembre, ni en mi abril, de que no exististe en mi agosto, ni en mi octubre, de que no has sido nada este noviembre tampoco. Necesito aceptar que después de varias semanas, el teléfono no va a sonar. Necesito entender que para esto, ya no existe el verbo esperar. Pero sobre todo, necesito salir de aquí. Necesito que no exista la ciudad llena de obras, ni los trayectos interminables en bus, ni los sudokus en el banco de la biblioteca haciendo tiempo, ni los saludos de siempre a las mismas caras de siempre en las mente, en realidad no sé si quiero estar conmigo o quiero compartir sólo mis suspiros contigo.No sabría decir cúal es el balance de este año, casi he sentido las mismas veces que me moría por dentro como que iba a estallar de felicidad. Soy así, de extremos. Tampoco creo que sea el peor que he vivido hasta ahora, aún teniendo en cuenta que todo está en carne viva todavía y necesito asentar lo bueno y digerir lo malo pero sí puedo decir que he seguido creciendo. Parece una sorpresa, como si no fuese posible aprender más después del que abandoné el noviembre pasado y dejando a un lado la arrogancia. He vuelto a aprender incluso lo que ya había aprendido el año anterior y el otro e incluso lo que hasta entonces no había imaginado que me adentraría. Creo que si hay una palabra que describa este año sería la palabra Sorpresa, sí, esa es, es la definición perfecta para bien y para mal. Ahora tengo el corazón un poco más duro pero, no hay de qué preocuparse, sigue igual de grande. Ese dolor tan asfixiante por algún motivo me abrió los ojos. Sin darme cuenta comprendí que no odiaba mi vida, mi família, mi ser, cualquier cosa que me hiciera daño, tú, las noches, morirme despacito por dentro, las canciones... Odiaba otra cosa: Nada iba a cambiar, no podía esperar nada nuevo. Así que simplemente cogía aire y me decía para mis adentros "Se puede vivir sin luz".En ese mundo oscuro donde vivía asaltaban cosas horribles, cosas sorprendentemente horribles, y algunas veces cosas maravillosas... y ya no puedo confiar en nada. Jamás fue la morfina lo que calmó el dolor. Se puede seguir sin luz. Hay quién piensa que he perdido, incluso algunos se atreven a decir que estoy perdida, que estoy extinguiéndome mientras rien minuciosamente. A mi me hace mucha gracia sus palabras... porque la verdad es que nunca me había sentido tan ganadora como hasta ahora (bueno, miento, una vez me superé pero eso es otra historia). El caso es que me pregunto... Sí un país masacrea a otro, ¿los cercanos a las víctimas deben dar gracias a los culpables por lo que el dolor que les han provocado ha conseguido enseñarles? ¿Por lo que han ganado de todo eso? Aunque es una pregunta retórica tengo que decir que sé que no es así. Pobres los arrogantes que creen lo contrario. quedan en tu iris... aunque me duelas tanto... que no quiera volverte a ver. Siento como si se hubiese parado el tiempo cuando te pensaba, como si todo se hubiera detenido por un momento y hubiese dejado de sentir hasta que volviera a ponerse el mundo en marcha y tú te has quedado inmortalizado y permanente en mi mente. Esperaba algún reproche frente a mi indiferencia pero creo que prefiero seguir siendo invisible ante ojos de iceberg. No niego que me gustaría calentarte la cara a bofetadas aunque he aprendido que las trampas no sirven para ganar, lo que pesa, a fin de cuentas, es la honestidad y tú de verdad no tienes nada así que no es mi estilo entrar en tu juego y convertirme en media verdad. Que no, que la verdad no está sobrevalorada, que ya te darás cuenta que regalándote no llegarás a ningún lado, que ahora te da igual no moverte pero luego no querrás dejar de girar y girar y no tendrás a nadie con quién hacerlo. No te preocupes porque después de algunos suspensos yo ya sé respirar. Tal vez Sekisan, perfume con olor a frambuesa y una guitarra que chapurrear sea la simple solución. Llevo días de apogeo y creo que voy a quedarme así un tiempo más. Mira si te quiero poco, que contra todo karma, sigues siendo para mí lo mejor que me ha pasado en este año interminable que está a punto de terminar. La cuestión es respirar, que no creas que no me cuesta (sin ti). El caso es que me he esforzado pero, también tengo corazón, negro, pero ahí está, palpitando y resientiéndose, no, perdón, ahora está más rojo que nunca, sí, sí, como ése de la película que no recuerdo el nombre pero todos adoran. Está rojo a pesar de ti. No soy ése tipo de personas que se rindan sin más; resbalo, ¡claro que resbalo! pero mala hierba nunca muere. Tengo el corazón rojo, supongo que eso es un final feliz. Es un adiós temporal, esto está más muerto que vivo, como la dueña. A veces va bien esconderse, nunca fuí tan valiente como pensaban.Voy a hacer las cosas bien por una vez y empezaré por el principio: La persona más sonriente y soñadora me había capturado, robándome el corazón, y en lo más profundo de mi ser, supe que siempre había sido suya. ¿Quién era yo para cuestionar un amor que cabalgaba en cada rincón y rugía como las olas del mar? Así era entonces, y así es ahora. Recuerdo que al día siguiente de descubrirlo estaba asustada, como nunca en mi vida, porque temía enamorarme por siempre y nunca tenerte. Cuando bajé el pie derecho de la cama, temblaba, cogí el teléfono para susurrarte buenos días en forma de 'te quiero', tú sonreiste tras el auricular ahuyentando todos mis temores. Tu suspiro tras la sonrisa fue lo único que se escuchó y nunca volviste a sacar el tema. Ni una sola vez en el tiempo que hemos compartido. Tampoco protestabas cuando, en los meses siguientes, encontré un corazón que me daba lo que tú no podías, pero si regresaba con lágrimas en los ojos, siempre sabías cuándo debías quedarte y cuándo dejarme sola. Más adelante, cuando dejé de engañarme y supe que no me servía otro corazón que no fuese el tuyo y volví a mirarte a los ojos, comprendí que había tomado la decisión correcta acabando con algo en lo que nunca había creído. Desde entonces, no me he arrepentido ni una sola vez de desviarme del camino para reencontrate. Sé que me tomaste por una niña cuando te confesé que te quería y que volverás a pensarlo cuando lo leas ahora pero agradezco que no te hayas ido. Y aunque nunca respondía a mis silencios, creo que ya es hora de que sepas la verdad a pesar de que siento miedo que después de mis vocablos todo acabe muy pronto: Te quiero. Te quiero por muchas razones, pero sobre todo por tus pasiones, que siempre han sido las cosas más maravillosas de la vida. El amor, los sueños, el placer, la vida, la risa.... Y me alegro de que me hayas enseñado a ver como tú ves, porque sin lugar a dudas enriquece mis días. No puedo negarte que me encantaría robarte el amor, aunque haya vuelto a llegar tarde; resulta que soy de las que piensa que no hay que rendirse por lo que uno quiere. No sabría decir qué faceta de ti me gusta más. Te adoro y te odio a veces, pero tienes algo, algo maravilloso y poderoso. Me has eclipsado, me has eclipsado hasta tal punto que no encuentro palabras para definir cuanto te quiero. Hace ya mucho tiempo. A veces duele quererte pero he dejado de reprimírmelo porque desde que te conocí has dado sentido a mi vida. Sí, típico tópico pero así es literalmente.

Llevas tanto tiempo en mi vida, que no recuerdo nada más.

Manifiesto para mi cumpleaños..

La sociedad es tan suceptible y yo tan bruta... que obviamente, no podemos llevarnos bien. Me pregunto, cuando avanzará la mentalidad de todos ellos y aceptarán los nuevos tiempos que corren, sin asustarse, sin llevarse las manos a la cabeza, sin querer ser Santa Teresa de Calcuta. Vivimos en una chapuza de mundo y ninguno somos arquitectos modélicos capaces de cambiarlo, al menos no hasta que mejoremos nuestros errores propios. Pero es muy natural que pesen más los defectos o formas de ser de otras personas, antes que hacer un alto en el camino para analizarnos nosotros mismos. El ego es la tendencia más perfecta que he conocido nunca. Estoy de acuerdo con los principios de cada uno y las mentalidades abiertas o cerradas que tenéis, pero tanta moralidad está acabando con la capacidad de ponerse en el lugar del otro y verdaderamente no, no se puede ir de juez moral por la vida porque os consume y vosotros, ante todo, sois vuestro primer acusado a espera de ser visto para sentencia. Observar es muy gracioso, pero es mucho más actuar, sobre todo cuando sale la vena samaritana de la gente. Y qué gentes. Aún así yo seguiré siendo un mal ejemplo, aunque no encaje en vuestra idealización. Nunca dije que quisiera cambiar... ¿Sabes lo que me pasa? No tengo valor. Tengo miedo, miedo a enfrentarte conmigo misma y decir "está bien, la vida es una realidad. Las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad." Yo me considero un espíritu libre, un ser salvaje y me asusta la idea de que alguien pueda meterme en una jaula, pero yo misma la he construído y me seguirá vaya donde vaya..Voy a decir mil cosas sin sentido. Así tal cual, espeluznante. No quiero recorrer la inconsciencia del dolor para llegar al punto más desesperante. Que me busquen entre la gente. Me esconderé entre la almohada, sí con almohada. No me verás si no me dejo ver, porque no miras. Ni escuchas. Ni lo piensas. Está clarísimo. Para ti claro, para mí no. Voy a traicionar a mis principios y no voy a hacer lo que quiero, porque sería suicidarnos a los dos juntos con rumbo a un infierno escalofriante. Con vistas a un mar muerto. A veces parece algo que no es, por lógica. Alegraros de que la niña ha decidido sacrificar sus sentimientos por hacer lo políticamente correcto. Lo mejor para todos. Es ese tipo de cosas que cuando seas mayor comprenderás. Pero muy pocas personas llegan a crecer porque suelen morir en el intento. Fanática o despistada. Dejándolo caer por un tobogán un día de viento. Sólo estoy apretando teclas, sin querer decir nada o queriéndolo decir todo. Pero de verdad, es simple sublimación. Si al fin y al cabo, todos pensáis lo mismo. Soy una conversación interesante. Las luces de carteles en la carretera dejan ver las señales de 'escapa, huye' ahora que quizás no es muy tarde. ¿Qué es el tiempo? Es la típica batalla en la que todos perdemos. El tiempo pasa más rápido si eres impaciente, ¿lo has pensado alguna vez? Soy yo la que echa de menos algo de ti que tú no sabes y todos los movimientos rutinarios de tu vida son el veneno de la mía. El silencio, como quien jura guardar un secreto. Si alguna vez abro la boca, prométeme que serás mi verdugo y me harás pagar el delito cometido de quien cuenta algo sagrado. Información como esta no puede caer en manos de...¿cómo decirlo? no puede caer en manos de algo que no existe. El pentágono cayendo sobre el vacío. Todos suponemos que no hay pentágono. Si las cosas comenzaran in media res tendríamos una ligera visión sobre cómo será nuestra vida. No sé, el destino podría dejar de tocar los huevos, por ejemplo. Pero yo le necesito, sin embargo. Necesito que una extraña fuerza inhumana me empuje. Levántate y camina. Me voy a llamar a mí misma y no coger el teléfono. El ring ring es agobiante. Completamente. Ahora, lo suyo, sería reeler esta sarta de palabras y organizarlas un poco. ¡Ah! Pues no pienso hacerlo, si ya total...he decidido en no dar ningún paso al frente. La soldado se retira de la batalla, mi señor. ¡Firme! Sólo quiero una playa, el olor a salitre, la ventana de mi instituto, la lluvia destapando alcantarillas, Paington, los ojos verdes de ciencia ficción, un abrazo, luchar de nuevo, ponerte grave, un mayo de 2009, llorar entre pasillos blancos, bañarme en una piscina en una noche de luna llena, recibir una poesía en la puerta del metro, agarrarte fuerte en el musical de Queen, pintar mi agenda, sentir que nada importa cuando estoy a tu lado, sentir que he nacido para esto, soportar horas y horas el olor de los óleos, que fumes escondido entre el coche y la pared, las tardes de primavera, los días de invierno, las reuniones mágicas donde la edad es sólo un número, escucharte hablar de la tí, chocarme contigo en una discoteca bajo una luz azul, correr por la plazuela para que nadie me alcance, adorar a quien luego odio, llevarlas en mi muñeca las cicatrices, consentirme desde Londres, quedarnos solos en el cine, poner la música muy alta en el coche después de bañarnos en el río, mandarte prepar mi cena por perder el juego de aquella noche, el pantano, los conos, las mañanas de sábado, el muro, el reloj de sol, los portales frescos en verano, asfixiarme hinchando globos para el salón, retardar lo más posible el estudio de la genética mendeliana, asistir sin parpadear al lenguaje no verbal de psicología, rodearme en el pasillo y sonreír, ponerme nerviosa durante el camino a su casa, perder y que cojas mi mando, que se repitan las historias y se multipliquen por dos, los conciertos del impacto, unas patatas fritas, la plaza del acuario donde esperabas sentada, volver a verte compañero de los gatos, el gato, la complicadad de mirar en el momento preciso, ser importante, las cartas del chico de los jueves bajo la mesa de segundo de la Eso, la cancion de Jueves, los castillos de arena, el palacio de Anastasio, el cojín de Winii de Pooh, la combi, horas y horas de viaje, escapar con el coche como las personas normales que andaban por Madrid haciéndome una perra fiel, Madrid, el Starbucks, el abrigo lila, los relaciones públicas, Alicia en el País de las Maravillas, el pueblo fantasma, La Eva de Alberto Durero como síntesis de la perfección del cuerpo humano, las estrellas fugaces, la inmadurez eterna, un documental sobre Rusia y las palabras adecuadas para decir te quiiero, extremoduro, fito & fitipaldis, el roce de tu cuerpo platero, sentirme libre, irme de fiesta, despertar de un sueño, perder, recuperar, amar, sentir..
Que digo lo dejo y luego nunca lo dejo..

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos. Hijo, cuando veas a una mujer guapa, sólo recuerda que en algún lugar hay alguien cansado de tirársela. Fíjate en ti. No lo digo con desprecio, pero fíjate bien. El material del que estáis hechos es blando y su energía depende de la oxidación ineficiente de la materia orgánica. Entráis cada noche en un estado de coma y soñáis, ¿pero de que sirven los sueños si casi nunca se cumplen? Pensáis "es cierto", pero os equivocáis frecuentemente y a la menor variación externa perdéis vuestra eficiencia. Sois alterables, sois imperfectos. En cambio yo, preferiría sentir lo que sentís. El mundo no es todo alegría y color... Es un lugar terrible, y por muy duro que seas es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si no se lo impides. Ni tú, ni yo, ni nadie golpea más fuerte que la vida. Pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas, hay que soportar sin dejar de avanzar. ASI ES COMO SE GANA!. Si tú sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces. Pero tendrás que aguantar los golpes. Tú Dices que quieres morir por amor, pero no sabes nada de la muerte, ni sabes nada del amor.. Simplemente Veo en el mundo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas.La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine, o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados.. Es más, creo que siempre se puede confiar en las malas personas. Nunca cambian, no te defraudan jamás.. Ahora ya no me acuerdo de olvidarte.. Simplemente tropiezo con la realidad, corro detras de un sueño.. Gano. Es fácil ganar. Gano por mucho o por poco, pero ' es ganar' . Asi que tú ¿Tan perdedor eres que no te das cuenta de lo que ganas? Uno es lo que ama, no lo que te ama.. Nadie te pidio que sufrierás, fue cosa tuya. Cuenta lo que fuimos.. Los problemas que te matan de preocupación, nunca se materializan.Los que te toman por sorpresa un miercoles por la tarde te dejan pasmada. Es extraño... aún sabiendo que tiene que terminar, cuando termina, siempre sientes ese remordimiento inevitable de "¿hice lo correcto?". Debes saber que llevo grabada una advertencia invisible: nada de compromiso. Nunca me casaré. A pesar de mis esfuerzos empiezo a notar algunas grietas en mi capa exterior. Cuando reviso mi insignificante vida, y todos aquellos hombres que he conocido, no puedo evitar pensar en todo lo que han hecho por mí y en lo poco que he hecho yo por ellos; en cómo cuidaron de mí, se preocuparon por mí, y yo les correspondí no devolviéndoles nunca el favor. Sí, creía que era la qsacaba mayor beneficio. Y... ¿qué tengo? En serio... Unas monedas en el bolsillo, algunos trajes caros, ... y estoy soltera. Sí, sin ataduras, libre como un pájaro... No dependo de nadie, y nadie depende de mí. Mi vida es sólo mía, pero no tengo la conciencia tranquila, y si no tienes eso, no tienes nada. Así que no puedo dejar de preguntarme cuál es la respuesta: ¿qué sentido tiene todo?... ¿sabéis lo que digo? Ahora que ella no puede tenerle, piensa que no puede vivir sin él.Algunas personas son graciosas. Yo nunca pretendí... nunca pretendí hacer daño, pero se que lo hago. Si te pasas la vida recordando, no te queda tiempo para vivir.. Llevas tanto tiempo en mi vida que no recuerdo nada más. ¿Quieres otro recuerdo? El miedo a la oscuridad mantiene vivas a las personas. Lo importante es que era mi amigo. Tenía un nombre, así que ahora tengo que recordarle. Si todos a los que pierdo tuvieran nombre... Yo no olvido nunca ese sonido. Lo primero que oyes es click, es tu pie, ha activado mina anti-persona, cuando lo oyes, se acabó. Pero tu cabeza se vuelve loca ¿Sabes?, tú piensas... tal vez si doy un salto, tal vez si encuentro una roca que pese lo mismo que yo. Pero no, no se puede hacer nada, tú oyes click, y a volar. No olvides jamás lo que a mi me costó toda una vida aprender; sólo tenemos un corazón, y hay que serle fiel. Si yo prefería vivir en mis sueños y seguir siendo una chica introvertida, estaba en mi derecho, ya que malograr mi vida es para todo ser humano un derecho inalienable. ¿Quieres ver lo más bonito que he grabado en mi vida?Era uno de esos días en que está a punto de nevar y el aire esta cargado de electricidad. Casi puedes oirlo, ¿verdad? Y esa bolsa estaba bailando conmigo, como un niño pidiéndome jugar. Durante quince minutos. Es el día en que descubrí que existe vida bajo las cosas, y una fuerza increíblemente benévola que me hacía comprender que no hay razón para tener miedo, jamás. Porque tambien SOMOS, lo que hemos perdido. ¿Qué buscas? ¿Algo con lo que seguir engañandote? Es la sensación esa de que siempre hay algo en medio.. en medio de lo que quiero. Ahora sé que si vas a intentarlo.. Si vas a intentarlo, vé hasta el final. De lo contrario, no empieces siquiera. Llevarás las riendas de la vida hasta la sonrisa perfecta. Es lo único por lo que vale la pena luchar. Que tanto gilipollas, y tan pocas balas. Que deberias alegrarte de no ser una persona que siempre lo ha tenido facil, que no tiene problemas, porque esas personas no suelen ser muy interesantes. Que ¿Quién soy yo para juzgar a los que quierén vivir ? Que 'Jajaja' yo no tengo rivales. Que mis caricias no se venden. Que TÚ usas el sexo para prácticar cualquier emoción menos el amor. Que ' a veces cuadno se pierde se gana ' . Que yo tambien le odio. Que nunca reconoces realmente a una persona, hasta que has llevado sus zapatos y has caminado con ellos. Que no creo en el destino porque odio pensar que no soy yo la que contrala mi vida. Que todo lo que tiene un comienzo, tiene un final.. Que si matas a unos pocos te llamaran asesino, pero si matas a un millon, te llamaran conquistador. Que cada cenicienta tiene su medianoche. Que yo soy diferente al mundo, tengo el coraje de ser yo misma. Que una verdadera geisha puede parar a un hombre, con sólo una mirada. Que cuando miras a una persona, cuando la miras de verdad puedes ver el 50% de lo que es. Querer descubrir el resto es lo que estropea las cosas. Y que me encanta el frio, porque hace que me sienta viva.