Necesito autoconvencerme de que no fuiste una pieza clave en mi pasado noviembre, ni en mi abril, de que no exististe en mi agosto, ni en mi octubre, de que no has sido nada este noviembre tampoco. Necesito aceptar que después de varias semanas, el teléfono no va a sonar. Necesito entender que para esto, ya no existe el verbo esperar. Pero sobre todo, necesito salir de aquí. Necesito que no exista la ciudad llena de obras, ni los trayectos interminables en bus, ni los sudokus en el banco de la biblioteca haciendo tiempo, ni los saludos de siempre a las mismas caras de siempre en las mente, en realidad no sé si quiero estar conmigo o quiero compartir sólo mis suspiros contigo.No sabría decir cúal es el balance de este año, casi he sentido las mismas veces que me moría por dentro como que iba a estallar de felicidad. Soy así, de extremos. Tampoco creo que sea el peor que he vivido hasta ahora, aún teniendo en cuenta que todo está en carne viva todavía y necesito asentar lo bueno y digerir lo malo pero sí puedo decir que he seguido creciendo. Parece una sorpresa, como si no fuese posible aprender más después del que abandoné el noviembre pasado y dejando a un lado la arrogancia. He vuelto a aprender incluso lo que ya había aprendido el año anterior y el otro e incluso lo que hasta entonces no había imaginado que me adentraría. Creo que si hay una palabra que describa este año sería la palabra Sorpresa, sí, esa es, es la definición perfecta para bien y para mal. Ahora tengo el corazón un poco más duro pero, no hay de qué preocuparse, sigue igual de grande. Ese dolor tan asfixiante por algún motivo me abrió los ojos. Sin darme cuenta comprendí que no odiaba mi vida, mi família, mi ser, cualquier cosa que me hiciera daño, tú, las noches, morirme despacito por dentro, las canciones... Odiaba otra cosa: Nada iba a cambiar, no podía esperar nada nuevo. Así que simplemente cogía aire y me decía para mis adentros "Se puede vivir sin luz".En ese mundo oscuro donde vivía asaltaban cosas horribles, cosas sorprendentemente horribles, y algunas veces cosas maravillosas... y ya no puedo confiar en nada. Jamás fue la morfina lo que calmó el dolor. Se puede seguir sin luz. Hay quién piensa que he perdido, incluso algunos se atreven a decir que estoy perdida, que estoy extinguiéndome mientras rien minuciosamente. A mi me hace mucha gracia sus palabras... porque la verdad es que nunca me había sentido tan ganadora como hasta ahora (bueno, miento, una vez me superé pero eso es otra historia). El caso es que me pregunto... Sí un país masacrea a otro, ¿los cercanos a las víctimas deben dar gracias a los culpables por lo que el dolor que les han provocado ha conseguido enseñarles? ¿Por lo que han ganado de todo eso? Aunque es una pregunta retórica tengo que decir que sé que no es así. Pobres los arrogantes que creen lo contrario. quedan en tu iris... aunque me duelas tanto... que no quiera volverte a ver. Siento como si se hubiese parado el tiempo cuando te pensaba, como si todo se hubiera detenido por un momento y hubiese dejado de sentir hasta que volviera a ponerse el mundo en marcha y tú te has quedado inmortalizado y permanente en mi mente. Esperaba algún reproche frente a mi indiferencia pero creo que prefiero seguir siendo invisible ante ojos de iceberg. No niego que me gustaría calentarte la cara a bofetadas aunque he aprendido que las trampas no sirven para ganar, lo que pesa, a fin de cuentas, es la honestidad y tú de verdad no tienes nada así que no es mi estilo entrar en tu juego y convertirme en media verdad. Que no, que la verdad no está sobrevalorada, que ya te darás cuenta que regalándote no llegarás a ningún lado, que ahora te da igual no moverte pero luego no querrás dejar de girar y girar y no tendrás a nadie con quién hacerlo. No te preocupes porque después de algunos suspensos yo ya sé respirar. Tal vez Sekisan, perfume con olor a frambuesa y una guitarra que chapurrear sea la simple solución. Llevo días de apogeo y creo que voy a quedarme así un tiempo más. Mira si te quiero poco, que contra todo karma, sigues siendo para mí lo mejor que me ha pasado en este año interminable que está a punto de terminar. La cuestión es respirar, que no creas que no me cuesta (sin ti). El caso es que me he esforzado pero, también tengo corazón, negro, pero ahí está, palpitando y resientiéndose, no, perdón, ahora está más rojo que nunca, sí, sí, como ése de la película que no recuerdo el nombre pero todos adoran. Está rojo a pesar de ti. No soy ése tipo de personas que se rindan sin más; resbalo, ¡claro que resbalo! pero mala hierba nunca muere. Tengo el corazón rojo, supongo que eso es un final feliz. Es un adiós temporal, esto está más muerto que vivo, como la dueña. A veces va bien esconderse, nunca fuí tan valiente como pensaban.Voy a hacer las cosas bien por una vez y empezaré por el principio: La persona más sonriente y soñadora me había capturado, robándome el corazón, y en lo más profundo de mi ser, supe que siempre había sido suya. ¿Quién era yo para cuestionar un amor que cabalgaba en cada rincón y rugía como las olas del mar? Así era entonces, y así es ahora. Recuerdo que al día siguiente de descubrirlo estaba asustada, como nunca en mi vida, porque temía enamorarme por siempre y nunca tenerte. Cuando bajé el pie derecho de la cama, temblaba, cogí el teléfono para susurrarte buenos días en forma de 'te quiero', tú sonreiste tras el auricular ahuyentando todos mis temores. Tu suspiro tras la sonrisa fue lo único que se escuchó y nunca volviste a sacar el tema. Ni una sola vez en el tiempo que hemos compartido. Tampoco protestabas cuando, en los meses siguientes, encontré un corazón que me daba lo que tú no podías, pero si regresaba con lágrimas en los ojos, siempre sabías cuándo debías quedarte y cuándo dejarme sola. Más adelante, cuando dejé de engañarme y supe que no me servía otro corazón que no fuese el tuyo y volví a mirarte a los ojos, comprendí que había tomado la decisión correcta acabando con algo en lo que nunca había creído. Desde entonces, no me he arrepentido ni una sola vez de desviarme del camino para reencontrate. Sé que me tomaste por una niña cuando te confesé que te quería y que volverás a pensarlo cuando lo leas ahora pero agradezco que no te hayas ido. Y aunque nunca respondía a mis silencios, creo que ya es hora de que sepas la verdad a pesar de que siento miedo que después de mis vocablos todo acabe muy pronto: Te quiero. Te quiero por muchas razones, pero sobre todo por tus pasiones, que siempre han sido las cosas más maravillosas de la vida. El amor, los sueños, el placer, la vida, la risa.... Y me alegro de que me hayas enseñado a ver como tú ves, porque sin lugar a dudas enriquece mis días. No puedo negarte que me encantaría robarte el amor, aunque haya vuelto a llegar tarde; resulta que soy de las que piensa que no hay que rendirse por lo que uno quiere. No sabría decir qué faceta de ti me gusta más. Te adoro y te odio a veces, pero tienes algo, algo maravilloso y poderoso. Me has eclipsado, me has eclipsado hasta tal punto que no encuentro palabras para definir cuanto te quiero. Hace ya mucho tiempo. A veces duele quererte pero he dejado de reprimírmelo porque desde que te conocí has dado sentido a mi vida. Sí, típico tópico pero así es literalmente.

Llevas tanto tiempo en mi vida, que no recuerdo nada más.

Manifiesto para mi cumpleaños..

La sociedad es tan suceptible y yo tan bruta... que obviamente, no podemos llevarnos bien. Me pregunto, cuando avanzará la mentalidad de todos ellos y aceptarán los nuevos tiempos que corren, sin asustarse, sin llevarse las manos a la cabeza, sin querer ser Santa Teresa de Calcuta. Vivimos en una chapuza de mundo y ninguno somos arquitectos modélicos capaces de cambiarlo, al menos no hasta que mejoremos nuestros errores propios. Pero es muy natural que pesen más los defectos o formas de ser de otras personas, antes que hacer un alto en el camino para analizarnos nosotros mismos. El ego es la tendencia más perfecta que he conocido nunca. Estoy de acuerdo con los principios de cada uno y las mentalidades abiertas o cerradas que tenéis, pero tanta moralidad está acabando con la capacidad de ponerse en el lugar del otro y verdaderamente no, no se puede ir de juez moral por la vida porque os consume y vosotros, ante todo, sois vuestro primer acusado a espera de ser visto para sentencia. Observar es muy gracioso, pero es mucho más actuar, sobre todo cuando sale la vena samaritana de la gente. Y qué gentes. Aún así yo seguiré siendo un mal ejemplo, aunque no encaje en vuestra idealización. Nunca dije que quisiera cambiar... ¿Sabes lo que me pasa? No tengo valor. Tengo miedo, miedo a enfrentarte conmigo misma y decir "está bien, la vida es una realidad. Las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad." Yo me considero un espíritu libre, un ser salvaje y me asusta la idea de que alguien pueda meterme en una jaula, pero yo misma la he construído y me seguirá vaya donde vaya..Voy a decir mil cosas sin sentido. Así tal cual, espeluznante. No quiero recorrer la inconsciencia del dolor para llegar al punto más desesperante. Que me busquen entre la gente. Me esconderé entre la almohada, sí con almohada. No me verás si no me dejo ver, porque no miras. Ni escuchas. Ni lo piensas. Está clarísimo. Para ti claro, para mí no. Voy a traicionar a mis principios y no voy a hacer lo que quiero, porque sería suicidarnos a los dos juntos con rumbo a un infierno escalofriante. Con vistas a un mar muerto. A veces parece algo que no es, por lógica. Alegraros de que la niña ha decidido sacrificar sus sentimientos por hacer lo políticamente correcto. Lo mejor para todos. Es ese tipo de cosas que cuando seas mayor comprenderás. Pero muy pocas personas llegan a crecer porque suelen morir en el intento. Fanática o despistada. Dejándolo caer por un tobogán un día de viento. Sólo estoy apretando teclas, sin querer decir nada o queriéndolo decir todo. Pero de verdad, es simple sublimación. Si al fin y al cabo, todos pensáis lo mismo. Soy una conversación interesante. Las luces de carteles en la carretera dejan ver las señales de 'escapa, huye' ahora que quizás no es muy tarde. ¿Qué es el tiempo? Es la típica batalla en la que todos perdemos. El tiempo pasa más rápido si eres impaciente, ¿lo has pensado alguna vez? Soy yo la que echa de menos algo de ti que tú no sabes y todos los movimientos rutinarios de tu vida son el veneno de la mía. El silencio, como quien jura guardar un secreto. Si alguna vez abro la boca, prométeme que serás mi verdugo y me harás pagar el delito cometido de quien cuenta algo sagrado. Información como esta no puede caer en manos de...¿cómo decirlo? no puede caer en manos de algo que no existe. El pentágono cayendo sobre el vacío. Todos suponemos que no hay pentágono. Si las cosas comenzaran in media res tendríamos una ligera visión sobre cómo será nuestra vida. No sé, el destino podría dejar de tocar los huevos, por ejemplo. Pero yo le necesito, sin embargo. Necesito que una extraña fuerza inhumana me empuje. Levántate y camina. Me voy a llamar a mí misma y no coger el teléfono. El ring ring es agobiante. Completamente. Ahora, lo suyo, sería reeler esta sarta de palabras y organizarlas un poco. ¡Ah! Pues no pienso hacerlo, si ya total...he decidido en no dar ningún paso al frente. La soldado se retira de la batalla, mi señor. ¡Firme! Sólo quiero una playa, el olor a salitre, la ventana de mi instituto, la lluvia destapando alcantarillas, Paington, los ojos verdes de ciencia ficción, un abrazo, luchar de nuevo, ponerte grave, un mayo de 2009, llorar entre pasillos blancos, bañarme en una piscina en una noche de luna llena, recibir una poesía en la puerta del metro, agarrarte fuerte en el musical de Queen, pintar mi agenda, sentir que nada importa cuando estoy a tu lado, sentir que he nacido para esto, soportar horas y horas el olor de los óleos, que fumes escondido entre el coche y la pared, las tardes de primavera, los días de invierno, las reuniones mágicas donde la edad es sólo un número, escucharte hablar de la tí, chocarme contigo en una discoteca bajo una luz azul, correr por la plazuela para que nadie me alcance, adorar a quien luego odio, llevarlas en mi muñeca las cicatrices, consentirme desde Londres, quedarnos solos en el cine, poner la música muy alta en el coche después de bañarnos en el río, mandarte prepar mi cena por perder el juego de aquella noche, el pantano, los conos, las mañanas de sábado, el muro, el reloj de sol, los portales frescos en verano, asfixiarme hinchando globos para el salón, retardar lo más posible el estudio de la genética mendeliana, asistir sin parpadear al lenguaje no verbal de psicología, rodearme en el pasillo y sonreír, ponerme nerviosa durante el camino a su casa, perder y que cojas mi mando, que se repitan las historias y se multipliquen por dos, los conciertos del impacto, unas patatas fritas, la plaza del acuario donde esperabas sentada, volver a verte compañero de los gatos, el gato, la complicadad de mirar en el momento preciso, ser importante, las cartas del chico de los jueves bajo la mesa de segundo de la Eso, la cancion de Jueves, los castillos de arena, el palacio de Anastasio, el cojín de Winii de Pooh, la combi, horas y horas de viaje, escapar con el coche como las personas normales que andaban por Madrid haciéndome una perra fiel, Madrid, el Starbucks, el abrigo lila, los relaciones públicas, Alicia en el País de las Maravillas, el pueblo fantasma, La Eva de Alberto Durero como síntesis de la perfección del cuerpo humano, las estrellas fugaces, la inmadurez eterna, un documental sobre Rusia y las palabras adecuadas para decir te quiiero, extremoduro, fito & fitipaldis, el roce de tu cuerpo platero, sentirme libre, irme de fiesta, despertar de un sueño, perder, recuperar, amar, sentir..
Que digo lo dejo y luego nunca lo dejo..

No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos. Hijo, cuando veas a una mujer guapa, sólo recuerda que en algún lugar hay alguien cansado de tirársela. Fíjate en ti. No lo digo con desprecio, pero fíjate bien. El material del que estáis hechos es blando y su energía depende de la oxidación ineficiente de la materia orgánica. Entráis cada noche en un estado de coma y soñáis, ¿pero de que sirven los sueños si casi nunca se cumplen? Pensáis "es cierto", pero os equivocáis frecuentemente y a la menor variación externa perdéis vuestra eficiencia. Sois alterables, sois imperfectos. En cambio yo, preferiría sentir lo que sentís. El mundo no es todo alegría y color... Es un lugar terrible, y por muy duro que seas es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si no se lo impides. Ni tú, ni yo, ni nadie golpea más fuerte que la vida. Pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas, hay que soportar sin dejar de avanzar. ASI ES COMO SE GANA!. Si tú sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces. Pero tendrás que aguantar los golpes. Tú Dices que quieres morir por amor, pero no sabes nada de la muerte, ni sabes nada del amor.. Simplemente Veo en el mundo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas.La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine, o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados.. Es más, creo que siempre se puede confiar en las malas personas. Nunca cambian, no te defraudan jamás.. Ahora ya no me acuerdo de olvidarte.. Simplemente tropiezo con la realidad, corro detras de un sueño.. Gano. Es fácil ganar. Gano por mucho o por poco, pero ' es ganar' . Asi que tú ¿Tan perdedor eres que no te das cuenta de lo que ganas? Uno es lo que ama, no lo que te ama.. Nadie te pidio que sufrierás, fue cosa tuya. Cuenta lo que fuimos.. Los problemas que te matan de preocupación, nunca se materializan.Los que te toman por sorpresa un miercoles por la tarde te dejan pasmada. Es extraño... aún sabiendo que tiene que terminar, cuando termina, siempre sientes ese remordimiento inevitable de "¿hice lo correcto?". Debes saber que llevo grabada una advertencia invisible: nada de compromiso. Nunca me casaré. A pesar de mis esfuerzos empiezo a notar algunas grietas en mi capa exterior. Cuando reviso mi insignificante vida, y todos aquellos hombres que he conocido, no puedo evitar pensar en todo lo que han hecho por mí y en lo poco que he hecho yo por ellos; en cómo cuidaron de mí, se preocuparon por mí, y yo les correspondí no devolviéndoles nunca el favor. Sí, creía que era la qsacaba mayor beneficio. Y... ¿qué tengo? En serio... Unas monedas en el bolsillo, algunos trajes caros, ... y estoy soltera. Sí, sin ataduras, libre como un pájaro... No dependo de nadie, y nadie depende de mí. Mi vida es sólo mía, pero no tengo la conciencia tranquila, y si no tienes eso, no tienes nada. Así que no puedo dejar de preguntarme cuál es la respuesta: ¿qué sentido tiene todo?... ¿sabéis lo que digo? Ahora que ella no puede tenerle, piensa que no puede vivir sin él.Algunas personas son graciosas. Yo nunca pretendí... nunca pretendí hacer daño, pero se que lo hago. Si te pasas la vida recordando, no te queda tiempo para vivir.. Llevas tanto tiempo en mi vida que no recuerdo nada más. ¿Quieres otro recuerdo? El miedo a la oscuridad mantiene vivas a las personas. Lo importante es que era mi amigo. Tenía un nombre, así que ahora tengo que recordarle. Si todos a los que pierdo tuvieran nombre... Yo no olvido nunca ese sonido. Lo primero que oyes es click, es tu pie, ha activado mina anti-persona, cuando lo oyes, se acabó. Pero tu cabeza se vuelve loca ¿Sabes?, tú piensas... tal vez si doy un salto, tal vez si encuentro una roca que pese lo mismo que yo. Pero no, no se puede hacer nada, tú oyes click, y a volar. No olvides jamás lo que a mi me costó toda una vida aprender; sólo tenemos un corazón, y hay que serle fiel. Si yo prefería vivir en mis sueños y seguir siendo una chica introvertida, estaba en mi derecho, ya que malograr mi vida es para todo ser humano un derecho inalienable. ¿Quieres ver lo más bonito que he grabado en mi vida?Era uno de esos días en que está a punto de nevar y el aire esta cargado de electricidad. Casi puedes oirlo, ¿verdad? Y esa bolsa estaba bailando conmigo, como un niño pidiéndome jugar. Durante quince minutos. Es el día en que descubrí que existe vida bajo las cosas, y una fuerza increíblemente benévola que me hacía comprender que no hay razón para tener miedo, jamás. Porque tambien SOMOS, lo que hemos perdido. ¿Qué buscas? ¿Algo con lo que seguir engañandote? Es la sensación esa de que siempre hay algo en medio.. en medio de lo que quiero. Ahora sé que si vas a intentarlo.. Si vas a intentarlo, vé hasta el final. De lo contrario, no empieces siquiera. Llevarás las riendas de la vida hasta la sonrisa perfecta. Es lo único por lo que vale la pena luchar. Que tanto gilipollas, y tan pocas balas. Que deberias alegrarte de no ser una persona que siempre lo ha tenido facil, que no tiene problemas, porque esas personas no suelen ser muy interesantes. Que ¿Quién soy yo para juzgar a los que quierén vivir ? Que 'Jajaja' yo no tengo rivales. Que mis caricias no se venden. Que TÚ usas el sexo para prácticar cualquier emoción menos el amor. Que ' a veces cuadno se pierde se gana ' . Que yo tambien le odio. Que nunca reconoces realmente a una persona, hasta que has llevado sus zapatos y has caminado con ellos. Que no creo en el destino porque odio pensar que no soy yo la que contrala mi vida. Que todo lo que tiene un comienzo, tiene un final.. Que si matas a unos pocos te llamaran asesino, pero si matas a un millon, te llamaran conquistador. Que cada cenicienta tiene su medianoche. Que yo soy diferente al mundo, tengo el coraje de ser yo misma. Que una verdadera geisha puede parar a un hombre, con sólo una mirada. Que cuando miras a una persona, cuando la miras de verdad puedes ver el 50% de lo que es. Querer descubrir el resto es lo que estropea las cosas. Y que me encanta el frio, porque hace que me sienta viva.