25 de septiembre de 2009

Ahora que te has marchado me invento los domingos, eso dice una de mis canciones favoritas, una de las canciones más tristes que se escribirán nunca. Hoy hace exactamente nose cuantos días que te marchaste, nose cuantos largos días.. y es esque el tiempo es así de caprichoso, lo mismo las agujas sigue un ritmo frenético como que da la sensación de no girar. La tristeza es uno de los sentimientos más extraños, puedes levantarte un día pensando que ya ha pasado lo peor, que a partir de entonces sólo pueden haber sonrisas, y de repente, por cualquier tontería todo vuelve a derrumbarse de nuevo, por cualquier tontería... que tedevuelve con intereses todos los problemas que creías superados. Como en el parchís, que te comes una y cuentas veinte, lo mismo, a una lágrima siempre la acompañan diecinueve. He aprendido a odiar los domingos, sobretodo los domingos de otoño. Debe ser que mi inventiva se ha marchado de vacaciones el sabado en un lugar de la noche y no soy incapaz de tejer ninguna historia en la que no aparezcas tú...te echo de menos. Nose cuantos días, No se cuantos días ya, y todavía espero que algún día me llames y me digas que tú también me echas de menos, que vas a volver. Larga es la espera de algo que sabes que nunca va a suceder, alguien me dijo que el amor asfixia y si eso es verdad no hay nadie que pueda sobrevivir a él. Entonces dónde están los finales felices de los que hablaban los cuentos de hadas, me siento estafada, que me devuelvan el dinero, que me devuelvan mi felicidad, queme devuelvan mi vida. ¿Te dije alguna vez que los cigarros sabían diferente después de besarte? Qué tonteria, ¿no? Se puede echa de meos un sabor, un olor, ¿tu olor? A veces me pasa que voy por la calle y alguien lleva tu colonia y entonces cierro los ojos y me pongo súper melancólicay te echo más de menos si esque eso se puede. Me acuerdo del día que obtue esto en mi podercomo que nuestra relación era tan compleja como él... puede que por eso tardara tanto tiempo en mezclar sus colores, en desmontarlo... lo hice el día que te marchaste y me prometí a mi mismo que el día en que consiguiera montarlo significaría que por fin te habría olvidado. Ahora te doy la razón, nuestra relación es tan fascinante como este cubo pero una vez desmontado ya nadie puede volver a montarlo... y cada vez que te lo encuentras detrás de algún libro viejo o debajo de cualquier cojín intentas una vez más solucionarlo, le das vueltas, intentas encontrarle la lógica pero no lo consigues. Los domingos son una prueba de fuego, es el único día de la semana que me levanto totalmente deprimiday cualquier excusa me parece buena para llamarte, incluso para presentarme en la puerta de tu casa...coger mi bici y pedalear todo lo rápido que pueda y llamar a tu puerta, pero no lo hago claro, sabes de sobra que no sé ir en bicicleta. Nose cuanto días y todavía no sé por qué los cuento, no se me ocurre nada más triste que pensar que un día me levante y lo primero que piense sea: "hoy hace exactamente mil cuatrocientos quince días que te marchaste", debería dejar de hacerlo, seguramente tú ya no piensas en mí, seguramente no me echas de menos, seguramente sonríes todo el tiempo, seguramente... Yo no lloro, yo no lloro, YO NO LLORO. Que ya sé que he malgastado mucho tiempo pensando en tí, que ya son ochenta y siete días y pasarán otros ochenta y siete más, que me voy a seguir acordando de tí todos los domingos por la mañana, que mi final feliz solo puede ser contigo, que te estoy esperando, que vengas.

15 de septiembre de 2009

- Reflexiones de mi propio mundo -

Ella, frente a la ventana abierta de su habitación, observa las primeras gotas del cielo adormecido; cierra sus ojos, prefiere escuchar los cristales de agua correr por la pared, poco a poco se empapa la pintura envejecida, los vapores escondidos del orbe levantan vuelo y el silencio hace eco, pero en sus oídos no caben más reproches...¿Porque nunca salen las cosas como quiere? Se explica desde que tenía uso de razón, sus padres le dijerón que las cosas, todas las cosas llevaban un orden, y ese orden dependia de la voluntad de cada ser humano por hacerlas mejor o peor, pero que éste podia variar segun la espontanidad de la persona, de las ganas de tomar la iniciativa, o de saber sonreirle al mundo, sólo que el simple hecho de anteponer la locura a la primera fase de hacer el orden, es el reproche de las demás personas; y de la consecuencia de tus propios actos. Hace tiempo, que ya no miraba a otras personas por la calle cuando se disponía a cantar descalza un sábado mientras llovía con el pelo empapado, o ya no se avergonzaba al ser ella misma y poder disfrutar de la condicion de amar, en el momento que se le apetecíera amar, y de la manera que se le apeteciese hacerlo, y ya no le importaba la manera que tenía la gente de juzgarle por salir de fiesta, emborracharsee, gritar, sonreir, cantar hasta quedarse afónica, ni tampoco el hecho de que gente que ni siquiera conociese hablase, contase, chismorrease de ella hasta que sus vidas aburridas le diesen la oportunidad de hablar de otra persona. Hacía tiempo que ya no pensaba las cosas cuadno las hacía, ni tan siquiera las meditaba cuando terminaba de hacerlas. Simplemente se dedicaba a vivir, se dedicaba a hablar a quien le hablase,y a sonreirle a quien le sonriese. Le daba igual que la gente susurrase 'puta', y le gritase 'guapa'. Y por supuesto, tenía presente la condicción de ser humano que tenía, con la posibilidad de errores que conlleva, y la abundancia que cometía cada día. Ella si se le apetecía comprarse algo, se lo comproba, y si quería comerse un helado un día de nieve, se lo comía. y utilizaba pañuelos cuando lloraba.. y así, desnuda, desde su cama recuerda, mira la lluvia que cae, entre las sábanas quisiera tener a alguien a su lado, alguien que esté cantando aquella tórrida canción que recuerda en días como estos, alguien que desnude el infinito, que no le tema a la humedad de la media noche..¿Cómo dice esa canción? Trata de recordar, pero siente caer una gota en su pecho, sólida y aguda. Ella abre sus ojos y la ve resbalar ¿Es lluvia? ¿Es lágrima? ¿Es sudor? Mientras se desliza trata de alcanzarla con sus dedos, la toma, la absorbe. La lluvia la salpica ¿qué importa? ..recuerda, se enreda entre las sábanas y seca su sudor, ella piensa en su vida, sueña más allá de las sábanas, más allá de la lluvia en sus ojos , ella siente su cuerpo aún mojado y luego... aquella canción. Aquella canción.. le recordaba a cada una de las pesronas que durante segundos, días, o años habían compartido su sólida vida, su sólida cama, su solido espacio.. Y había perdido tambien muchas personas por su orgullo, por su inmadurez, por su manera de dejar pasar las cosas aún cuando son las cosas más absurdas.. -y le dolía- le dolía tener que elegír, y le dolía tener que mirar a esas personas, y no poder gritarles tquiero, y tener que ver como sus entrañas se morían por hacerlo... por un mínimo abrazo, por una minima respuesta. Ella, desde las sábanas, mira la lluvia que cae, es demasiado tarde, el cuarto se hace pequeño y recuerda, siente, bebe sus lágrimas. Ella espera una caricia, manos de gasa que cubran sus heridas... Ella sueña desde las sábanas con un mundo más allá de las sábanas.. Ella sueña porque se acaben las injusticias, porque los niños del tercer mundo reciban su agua, porque la gente nose muera despues de recibir la notica de que tenía un cáncer y tuviera que luchar con esta enfermedad terminal durante años, ella sueña porque un pobre reciban su ración de pan al día, y porque el machismo y el maltrato de la violencia de género se termine. Ella sueña porque terminen las guerras, y menos esposas reciban la noticia de que su marido, o su hijo a muerto en el frente. Ella sueña con un mundo sin apuñaladas, o sin atracos un sábado de san mateo. Ella sigue soñando mientras se empapa, la lluvia la abraza, la lluvia la salpica entre las sábanas, desnuda... mientras, otra gente se preocupa, ' por si mi novio me ha dejado' , ' por caprichos' , ' por desolaciones' , ' por enfados tontos, despues de una discusión entre amigas'.. RAZONEMOS. Que es lo que tenemos, que es lo que nos toca vivir, y porque debemos luchar, y si merece la pena luchar por eso, o perder lo que teniamos, por darle puerta a algo que no sabemos, ni siquiera si va a llegar funcionar. Y mentir, y engañar.. y hacer creer una persona lo que realmente no sentimos, y tener que cerrar los ojos cada vez que vemos pasar el amor de nuestras vidas cerca nuestro. Y aún así, valorar que esa puerta que acabamos de abrir, es mas importante que todas las puertas que hemos cerrado, que todos los cruceros que hemos hundido, que todos los abrazos que hemos negado.. Y sí, El amor no es sino la acuciante necesidad de sentirse con otro, de pensarse con otro, de dejar de padecer la insoportable soledad del que se sabe vivo y condenado. Y así, buscamos en el otro no quien el otro es, sino una simple excusa para imaginar que hemos encontrado un alma gemela, un corazón capaz de palpitar en el silencio enloquecedor que media entre los latidos del nuestro, mientras corremos por la vida o la vida corre por nosotros hasta acabarnos.. Esto no es más que otra rutina, otro tatuaje en el cuerpo. No importa la causa sino el efecto. No importa que haya insomnio. Son cosas de la vida. Todos tenemos una mala noche y manos que hablan. Todos escuchamos los ruidos y nos topamos alguna vez con la soledad aunque no llueva. ¿Os ha pasado alguna vez? digo el estar escuchando a alguien mientras cuenta una estúpida historia &estar más atentos a los ruidos de la calle, a los graffitis que hay en un parque donde sueles sacar a tu perro a pasear o, incluso, en las sábanas limpias que te esperan. Se hace difícil contener todas las palabras en la cabeza y detener las que salen como respuesta, sin afán de continuar pero sin llegar a ser groseros. A veces deberían saber apreciar el silencio. Sobre todo cuando lo que van a decir no es más importante que lo que se está observando.. y por mucha ausencia de personas, o por personas que creíamos perder y jamás se han marchado, o personas que siempre se quedarán aquí.. digo, despierta, atenuante persona.Y cambiando de tema, Ni tú eres un Edward Norton ni yo una Marilyn Monroe. Quizás por eso, aunque no me gusta el negro y tu huyes de los colores, compartimos miopía con distintas dioptrías. Remueves el café con tenedores, me arrebatas el insomnio y te pones mi bata para pintar. Quizás por eso compartimos no-tiempos por la ciudad, y quizas por eso nos necesitemos tanto, y nos queremos tanto... Y si, ella, soy yo..

6 de septiembre de 2009


Soñaba y soñaba cada noche con él. Se colaba en sus sueños sin su permiso, y eso era algo que no soportaba. No lo soportaba porque al despertar se daba cuenta de lo irreal que había sido todo, entonces su corazón volvía a hacerse añicos otra vez, pero en el fondo estaba deseando que llegara la hora de irse a dormir; se abrazaba a su almohada, y en silencio preguntaba: "¿A dónde me llevarás hoy?" Y así dormía tranquila, sonriendo, hasta que el calor de los primeros rayos de sol se colaban por su ventana, despertándola... Y entonces era cuando volvía a odiarle...