Despedida de una despedida.

Y poco a poco fui despegando la vida de las cuatro paredes que me habían oído llorar, gritar, gemir, reír, susurrar & roncar, & en cada trozo de ella percibía el olor del recuerdo. Retiré con calma mis entradas de conciertos, mis recortes de periódico, mis fotos, mis dudas & mis errores, mis pasiones, mi entusiasmo, mi crecer prematuro, mis canciones. Sin embargo quedaron las marcas de todo aquello dibujadas con polvo, como si fueran cicatrices del tiempo, & las sentí en mi piel, sentí las rodillas que me golpeé en los bordes de la cama al intentar subir cuando mis piernas eran todavía demasiado cortas; & sentí el sudor frío en la nuca de esos días en que temía el ataque de los monstruos escondidos en la oscuridad del armario; & el temblor en los dientes cuando me desnudaron por primera vez, & esa torpeza; & la desesperación constante de no encontrar nunca lo que buscaba hasta que tomé la decisión de organizarme, porque llegó un momento en el que habían tantas cosas que empecé a colgarlas del techo; & el orgullo de desterrar los libros viejos a la habitación de la enana, porque ya era mayor para leer esos lomos de colores llenos de letras enormes & dibujos cada cinco páginas.Y después de aquello, después de haber empaquetado los diccionarios, la arena del desierto & la de la playa, los silencios, las confesiones, las guías de viaje, las noches compartidas, después de haber colocado a Shakespeare & a Hopper en una misma caja, & de que la colección de cargadores de aparatos electrónicos acostumbrados a pedir turno para el único interruptor de mi cuarto estuviera ordenada por primera vez desde que los saqué del envoltorio & como no ha vuelto a estar desde ese día, & después de haber guardado con más cuidado que nada de todo eso mi máquina de hacer magia, de crear sueños.. sólo después de aquello me centré en la ventana. Mi ventana. La ventana que me daba los buenos días por las mañanas desde los cristales a los que nunca bajaba las persianas.Y salí a darle un vistazo –un último vistazo– a aquél edificio de color marrón, y sentí en mi nuca el suspiro de aquel día.. cómo si el tiempo, hubiera enterrado todos mis pasiones en ese cuarto, mis, tus, nuestras pasiones.. Cerré los ojos & ví nuestro estanque & nuestras palmeras donde los pájaros madrugaban hasta los domingos, volví a abrirlos pero sólo estaba en ese edificio en el que en catorce años apenas había visto gente, aparte de los que acudían por las calles sin rumbo, con la mirada perdida.. en un pueblo donde la soledad se refleja en las calles.. Y recordé la promesa que le hice a un antiguo compañero de besos de volver allí algún día, & lo recordé con cariño, porque era una propuesta lejana, que sonaba como si nunca la hubiese tomado en serio, a pesar de que, sinceramente, sí lo hice. Y más que nunca tuve consciencia del tiempo & de cómo cambia las cosas. Y entonces me vino a la cabeza el tópico latino “tempus fugit”, aunque preferí simplificarlo con un “cómo pasa el tiempo”. Y con la ligereza de ese tiempo, me cubrí las muñecas, muñecas llenas de cicatrizes, & escribí por última vez desde ese cuarto. A mano.

Se siente más sola que nadie en este mundo. No tiene nadie que le caliente la cama, ni nadie que le prepare el desayuno en las mañanas nubladas. Nadie que le haga encender. Ni nadie que le haga vibrar los domingos de ausencia. Y aun así. Aún así, quiere darse compañía. Se tumba en la cama justo cuando le pesa el día. Cierra los ojos. Aunque su mundo no desaparece. (El mundo no desaparece cuando cierras los ojos, ¿verdad?) Se aísla, eso sí. Se aísla de todo lo tangible. Y se deja llevar. Dibuja todo su amor en su propia piel. Toda la necesidad en su carne. Sus ganas. Su deseo. Te quiero quiere chillar. Pero no tiene a nadie a quien hacerlo. Y sigue, con fuerza, con odio. Con toda la rabia del mundo. Se acaricia, se juega, se siente, se huele, se desea. Le desea. Al ser sin cara, al ser sin cuerpo, al ser sin alma, al ser sin ser. Se dibuja, respira. Se tuerce, tiembla. Tiembla y ahora. Se rompe, se rompe, se rompe. Explota en mil pedazos. Y es entonces cuando se siente llena. Se siente llena de sí misma. Pero vacía. Es un llenovacío existencial.

Te esperaré, sé que estás ahí, lo presiento, & aunque te busco & no te encuentro, sé que existes más allá, donde aún no he llegado; este amor tan intenso que guardo debe tener destinatario, me niego a desechar ese anhelo que llena mis días, que desvela mis noches; te imagino cerca o lejos, expectante & perdido, sin hallarme ni en el espacio ni en el tiempo, & te envío mi enclave con el viento en suspiro. Sé que no me escuchas, pero puede que me sientas como yo te siento. En qué dirección lanzar a la brisa mi llamada, por si la oyes. A veces, frente al mar, te percibo en las olas & en las caracolas que la marea remansa en calma orilla tras noche de galerna, & ese batir de espuma en los acantilados me trae tu voz que clama por ser mi sal & mi arena, verbo que recala en la gruta de mi pena. Te respondo en grito de silencio, se devuelve el eco rebotado en eterno resonarse, & oteo el horizonte, mi mirada navegando mar adentro; aterido está mi corazón sin tu presencia, los ojos secos de tanto llorarte; pero resistiré los embates de mi infierno, sobreviviré a ausencias & lamentos hasta que los dioses de nosotros se apiaden o hasta que el azar nos redima nuestro duelo. Nunca será tarde, amor, para tocar el cielo.

· Y aunque quizás debería, mentiría al decir que te olvidé.

Me sentí completamente feliz. Todo desvaneció, menos mi amor & mis ganas de verte. Como una chiquilla ilusionado, seguí & no me importó nada. Me interesó poco todo lo que podía pasar, pero no tuve tiempo de pensarte. Una brisa de verano, paso por mi mente & fue lo suficiente para no olvidarle. Le quiero tanto, & me duele no poder decírselo. Me agobia el beso que jamás debiste darme.

Ya casi me había olvidado de tu cara, estaba empezando una nueva vida, en la que me había prometido no incluirte. Te habías marchado de mi camino & jamás quise ir a buscarte porque supuse que si te habías ido debía ser porque no eras para mí, o por que quizás yo no te merecía. Hoy me pongo a pensar, viendo fotos viejas & contemplando ese aire de tristeza & brillo particular que siempre vi en tus ojos, que tal vez nunca conozcas a alguien que te quiera como alguna vez lo hice yo, alguien que muera por tí como lo hubiera hecho yo, quizás nunca aparezca en tu camino la persona que pueda decirte todos los días de su vida que te ama con locura como lo habría hecho yo. Ahora es tarde, ahora ya no quiero amarte, ahora quiero salir adelante y para eso es necesario nombrarte para no volver a equivocarme, aunque muchos digan: " nombrando no olvidas ", puede que sea cierto pero yo lo necesito, necesito saber que alguna vez marcaste tanto mi vida & que por una razón u otra no pude tenerte, es eso lo que me hará fuerte & será la solución a este delirio que tengo en este momento. Deseo subirme a un bus e irme lejos, caminar por la calle & pasar inadvertida en un lugar donde nadie me conoce. Quiero dejar los zapatos & andar con zapatillas, quiero dejar las chaquetas, quiero olvidar que debo comportarme & de una vez por todas andar desordenada, quiero que llueva & correr bajo la lluvia, quiero tomar helado si hace frío, quiero olvidar tu voz que dice 'te quiero', quiero dejar de sentirte en las noches, quiero olvidar esos cuentos de niños que solias contarme,, quiero olvidar ese momento en que te prometí que estaría por siempre, quiero...quiero irme & luego regresar para ver que sí pude.





·Me devolviste la tranquilidad, la calma. La dulzura de cerrar los ojos minutos & minutos, & confiar que un abrazo era lo más maravilloso que existía.

Un 25 de Octubre..

Y me siento estúpida. Sin solución. Si te dejo ir, no creo que hagas nada para volver. Vas a pensar que es lo mejor. Si te sigo esperando, si te sigo buscando, sé que te gusta. Pero me siento estúpida. Sé que me quieres cerca, pero quiero que hagas algo para que me quede cerca. Si pudiera hacer desaparecer tu pasado, tus dolores. Tus desilusiones. Si pudiera espantar tus miedos, secar tus lágrimas & darte un nuevo aire. Si pudiera ser quien te rescate, quien te haga sentir que se puede. Si pudieras creer en mí. Si tan solo pudieras ver un poco lo que hay en mí. Si el destino nos volviera a unir. Si la distancia no existiera. Si pudiéramos fundirnos en un abrazo eterno & dejar atrás nuestras tristes historias. Si nuestro presente fuéramos nosotros, & no la nostalgia de otros momentos. Si me quisieras más de lo que tengo miedo que me quieras. Si sirviera de algo estas fuerzas & estas ganas. Si la voluntad pudiera traerte a mi lado. Si supieras que te busco, día & noche. En cualquier lugar. Si supieras que eres mi primer pensamiento del día & mi último antes de dormir. Si supieras que necesito soñarte & abrazo mi almohada pretendiendo tu cuerpo a mi lado. Si supieras la desesperación correr por las venas & la necesidad de tu calor que me hace temblar el pulso. Si supieras que extrañarte duele en la garganta, en los músculos, en la piel & en los poros. Si supieras más de mí. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora, no me arrastres, no me asustes, vete lejos… pero no sueltes mi mano. Sinfín de verdades dolorosas & punzantes, que todavía no alcanzo a contarte. ¿Yo? Un cuerpo común, común & corriente, que se sabe imperfecto, pero aún así está deseoso de tenerte. Recuerda, que una noche empecé a morir por ti.




Y cuando vayan a romperte el corazón,
bajo las banderas piensa en mí...

Sólo quiero, un poco de Tí.

Solo quiero mirarte a los ojos, que tu alegría lleve el timón . Quitarle a tu mirada ese horizonte de escombros, prescindir de una vida sin tu olor. Yo solo quiero verte subida cada mañana a un unicornio azul en mi colchón. Y que no se disocien nunca tu cuerpo & mi cama & ser la portavoz de nuestra revolución. Yo solo quiero el tic-tac de tu pecho para dar percusión a esta canción. Que la saliva sea el punto de encuentro & que el jurado de tu sangre falle a mi favor. Yo solo quiero la banda sonora de tu alma para que escuchen en cada rincón. Que mis caricias no se tiren más por la ventana al ver que tu espalda no apareció. Y que el corazón pueda cumplir su oficio & ser tan imprudente como exija el amor. Que lo único que quiero a estas horas es poner besos en cada paralelo & meridiano de tu cuerpo. Así que déjame creer que aun me quedan mil maneras de amarte coordinando mi oleaje & tus caderas. Que lo único que quiero a estas horas es que tus besos emigren todos a los afluentes de mi cuerpo. Así que déjame creer que aun nos quedan primaveras & metamos este otoño en una caja de madera. Yo solo quiero darte carnavales, que tu disfraz sea tu ropa interior. Y ofrecerte un catálogo de besos en lugares donde tan solo alcanza el corazón. Yo sólo quiero empezar contigo un curso intensivo de quitarnos la ropa y el dolor.Y que cada noche nos expliquemos los motivos de no exigir ninguna explicación. Yo solo quiero un sobresaliente en las asignaturas de tu piel. Y darle un listado de razones a la gente que expongan que quererse es un deber. Yo solo quiero hacerle una bufanda a tu alma perderme entre tu falda & tu jersey. Irte a buscar cuando salgas de clase & mañana tomar tu pulso sin tocar tu piel. Y que el corazón pueda cumplir su oficio & ser tan imprudente como exija el amor. Que lo único que quiero a estas horas es poner besos en cada paralelo & meridiano de tu cuerpo.

Vuelvo:) Intenaré subir un texto, todos los días..

Vuelvo..

Y recorriste con tus labios mi clavícula, escribiendo palabras de amor, tinta sobre piel en una noche de ausencias & tristeza.

Caminando sobre suelo mojado..

Se cansó de caminar sobre los charcos… De sentir el suelo bajo sus zapatos mojados… Cada paso que daba mojaba aún más sus pies… fríos & arrugados de tanta agua… Comenzó a correr, con desesperación… como si le fuera la vida en ello, comenzó a sentir como el viento luchaba contra su carrera, & llevaba hacia atrás sus lágrimas, que, desafiando las leyes de la gravedad, no llegaban a tocas sus mejillas… Entró en el edificio, & comenzó a subir, peldaño a peldaño, sin disminuir la velocidad, su corazón estaba acelerado, su pulso, roto… pero siguió subiendo… Cuando dejó el último piso atrás, se encontró frente a una puerta, & la abrió… entonces, exhaló con fuerza, como si de su último suspiro se tratara, quiso sentir el aire frío entrando en sus pulmones, & hasta sintió un pequeño calambre en la sien… miró a su alrededor, todo estaba desierto… El mundo bajo sus pies… El cielo sobre su cabeza... Volvió a sentirse minúscula… pero esta vez no le importó, ese era su objetivo, ahora quería esconderse, desaparecer aunque fuera sólo un momento, lo que más le dolía, era no poder huir de si misma… -“Bueno, no se puede tener todo”-… pensó con amargura… Avanzó y se sentó en el bordillo, se quitó los zapatos… & los lanzó al vacío, observando como caían… cerró los ojos y aspiró fuerte, muy fuerte… hasta que le dolió… Sintió el aire frío de esas alturas acariciando su rostro… Sólo quiso que la ataran a un sentimiento… sentir que aún podía ser maravillosamente amada… sentir un aliento en su nuca… un susurro en su oído, un tacto cálido en su cintura… & vino a su cabeza cuán absurdas podían llegar a ser sus aspiraciones… si ni siquiera podía mantener sus pies secos… & los zapatos en ellos… Y pensó con amargura… -“Bueno, no se puede tener todo”…- Miró al cielo… del que colgaban miles de estrellas, y levantó su mano, cerrando un ojo, con su pulgar, tapó la luna… se rió de su tontería, & también cayó en la cuenta, de que lo hacía por primera vez en días, lo de sonreír… porque las tonterías eran su mejor oficio, &… de que podía tenerlo todo abriendo su ojo & dejando el pulgar, y su mano, al calor del bolsillo… Bajó de su improvisado asiento, & agradeció estar en su edificio, después de todo, no debía ser agradable, pisar mojado con los pies descalzos… Caminó los metros que la separaban de su hogar con un paso lento… relajado, miró a la luna & le guiñó un ojo, decidió guardar su miedo y los charcos de su alma, junto a su pulgar… en un bolsillo “Bueno…- pensó-… quizá puedo tener más… de lo que pensaba…

Y tú me pedías perdón a mí por haber huido. Lloraste & diste tus razones... ¿Acaso puedo yo llorar & dar mis razones? Os diré simplemente que amaba. Cuando vi que te alejabas dejé de ver, de sentir , de oír , sólo pensaba en que te ibas ... Solo pensaba que mi amor se iba & solo quería estar con el. Dime, a cuántas amaste después de mi? a una? diez? alguna? ninguna? Te besaron con mis labios, te tocaron con mis manos, gritaste mi nombre en la oscuridad...En una película dijeron que aquello que se pierde, se pierde. Muchas veces, desde que la oí, me he quedado pensando hasta qué punto esa frase era cierta. Hay veces que perdemos algo, creemos que nunca más volveremos a recuperar & de repente un día aparece de nuevo, bajado del cielo, dispuesto en exclusiva para nosotros. Pero las cosas hay que ganárselas, ¿no? Otras veces las cosas se pierden & nunca más vuelven. Recuperar lo pasado es llamar al viento & pretender que venga. No nos corresponde a nosotros el deseo de que vuelvan, lo hemos provocado así & nos lo hemos ganado. Punto final. Y también existe aquello que creemos perder & en verdad nunca se fue. Y dentro de este grupo entran todo tipo de cosas: una amistad, una relación con algún pariente, un objeto preciado que aparece en el lugar menos pensado… Y lo sentimental, el amor. Creemos que el deseo se ha ido, que la necesidad ha desaparecido, que los sentimientos van caminando por otro camino desconocido, comienzas a sonreír más, parece que se va, se va, se va… Pero no. No se ha ido & un olor es el que te lo recuerda. Los días que mejor estás, sin que te duela levantarte de la cama, todo el universo parece conspirar contra ti: recuerdos por todos lados, su nombre en boca de todos, olores, palabras, películas, canciones. & es entonces cuando te das cuenta de que hay cosas que crees perder & nunca pierdes.

¿A dónde iban?

Mantenía la cabeza bien alta, pero aún seguía observando los rastros de su propia tristeza. Se había marchado noviembre & con él, la posibilidad de volver atrás. Un nuevo mes que se había llevado consigo horas de trabajo, lágrimas, sueños, esperanzas pero nunca su recuerdo. Lo seguía sintiendo en el medio del pecho. Persiguiéndola día & noche.

Acorralándola a cada hora. Acosándola con canciones, lugares & momentos que lo traían una & otra vez a sus sentimientos. Los días parecían semanas, las semanas meses, & los meses años. Sentía rechazo por las frases armadas que predicaban que el tiempo curaba todas las heridas. Para ella no existía cura. Sentía que lo había perdido todo & que su corazón se había desgarrado, convirtiéndolo en cenizas que se iban alejando con el viento de un nuevo invierno. Le regalaba las horas al tiempo, desperdiciándolas en encontrar un por qué & un cómo. No entendía como un amor tan grande, de un día para el otro se terminaría. Como esa historia, desaparecería. Esa noche volvió a ser como las últimas noches de su vida. Un café en la madrugada, & la misma pregunta antes de decir hasta mañana ... ¿A dónde iban los sueños & las esperanzas cuando éstas ya no eran más compartidas? Se había quedado estancada en aquella primera noche, en aquellos primeros besos, de mucho tiempo atrás.

Escribo..

Escribo porque tengo una necesidad innata de escribir. Escribo porque quiero leer libros como los que escribo. Escribo porque estoy molesta con todo el mundo. Escribo porque adoro sentarme en un cuarto todo el día escribiendo. Escribo porque puedo participar de la vida real solamente si la cambio... Escribo porque tengo miedo de ser olvidada. Escribo para estar sola. Escribo porque tengo una convicciòn infantil en la inmortalidad de las bibliotecas, y en la manera como mis libros están en el estante. Escribo porque es emocionante convertir todas las bellezas y rarezas de la vida en palabras. Escribo porque quiero escapar de la sensación anticipada de que hay un lugar al que debo ir pero al que -como en un sueño-, no logro llegar. Escribo para ser feliz...

Solo en mi recuerdo..

Lo nuestro era ilusión en polvo. Fatídicos acordes de sentimientos atrapados en la piel. Palabras que se ahogan en el oscuro silencio. Mías, tuyas, nuestras… que más da. Lo nuestro eran miradas pausadas, aunque su efecto durara tan sólo una milésima de segundo en el espacio, dentro de mis cavidades eran una eternidad. Eran abrazos, abrazos con olor a ti. Lo nuestro, eran detalles pequeños, sin bellezas que abrumaran. Eran poemas, poemas basados en San Valentín, porque sin ti, ese día no cobraría significado. Lo nuestro eran vientos que soplaban con la furia de un huracán, pero que apenas te acariciaban la mejilla. Era negar nuestro destino, era no aceptar lo que estábamos viviendo. Lo nuestro eran dudas, sin respuestas. Eran imágenes, sin sombras. Lo nuestro eran suspiros, eran lágrimas que hablaban de nosotros. Era llorar a escondidas para no defraudarte. Lloraba porque vivía cada día sin vivirlo. Vivía sólo para entregarte miradas, mis energías, mi vida en un segundo & poder sonreír al saber que te quedarías solo por mí. Vivía para amarte eternamente en mis sueños. Vivía para escuchar tu dulce voz, haciendo eco en mi corazón, corazón desértico lleno de dolor. Vivía para aprender uno del otro, aunque nos hiciera daño. Yo, que creía que la palabra nostalgia sólo se usaba en canciones & poemas demasiado cursis para encontrarles sentido. Yo, que lo veía como un término de esos que sólo sirven para personas que mienten. Nostalgia de las palabras que no sabías decir & no hacía falta buscar. Nostalgia de adivinarte con prisa. Nostalgia de ese poco tiempo que nos daba para tanto. ¿ Y después de estas palabras? Cmo me gustaria que estuvieras aquí, sentado a mi lado, agarrándome la mano, cómo me gustaria decirte lo muchísimo que te quiero, cómo me gustaria que esto no acabase nunca..Me miras. Y tus ojos se pierden sin saber hablar. Pero me dices, me gritas, me sientes. Todo en silencio. Me quieres. ¿Desde cuándo? Echemos la vista atrás -alto, no dejes de mirarme. No sueltes mis ojos - & señalémoslo en el calendario. En rojo, en negro, fatídico, magnífico. Absurdo o eterno, solo nosotros. En realidad, & lo sabes mejor que yo, no podemos. Somos atemporales -sigue mirándome - & lo seremos siempre, como si hubiéramos dado un salto al vacío y, en medio de la caída, sin saber cuándo, nos hubiéramos cogido de la mano. Y sin fecha en el calendario, te miro, & el corazón me da volteretas dentro del pecho. Será, quizás, porque te quiero. ¿Y tú? -vuelve a mirarme - Tú también, sabe Dios que estoy en lo cierto. Pero no estás, por mucho que me joda. Solo en mi recuerdo.

Texto inspirado en tí. :)

Un amor prohibido..

Ella pensaba buscarlo, el encontrarla. El solo queria verla, ella queria al menos un beso. Ella esperaba en silencio, el no queria dejar de escucharla. Ella miraba sus ojos, el sus labios. El la apreciaba (se decia), ella lo queria (se escucho). Ella se convencio rapido, el nunca se dejo vencer. Ella no cree en milagros, el los piensa crear. El vive pensando en ella, ella piensa vivir con el. El la ama y ella lo espera..