¿ Por qué ?

Desaparezco porque me abruma lo que veo. Porque en unas partes veo amor puro, y en otras amor falso. Porque envidio historias que podrían dominar el mundo, y detesto el orgullo de quién se enorgullece de una historia repleta de engaños. Me voy y estoy semanas o incluso meses sin dar señales de vida a gente que realmente me importa, porque sé que cuando vuelva ese tipo de personas seguirán ahí, y seguramente, si el dharma de hoy no nos jode el karma de mañana, serán más felices.
Por lo demás, me paso horas entre nuevos descubrimientos, entre humo, entre el verde del viento. Entre nuevas formas de conquistar el arte y el corazón ajeno. De traspasar muros, de analizar al tiempo. Entre nuevas personas que irradian luz ante tanta niebla. Intentando que no me atrape otra vorágine cuyo protagonista sólo sea otro mitómano con ganas de juerga.
Desde aquí, sólo quiero dar las gracias a la gente que sigue creyendo en mí, a esas personas que saben que detrás de las tres mil corazas, queda algo.


Hablo mucho y se que tanto...y que siempre viene a cuento, nadie es un santo, eso es verdad, si lo digo yo, miento, regalo amor, puro entretenimiento.Temor del tiempo, olor al campo. Se han podido joder las cosas o sólo es un cambio, yo no se verlo, he sucumbido, me he quedado zombie o tengo mal configurada la ram o la bio compi, tu que has vivido, yo que rompi el combi y ya no tengo frío para ofrecer. A veces pasa, que te tratarán de convencer con argumentos ambiguos y estarás tú, a ver qué averiguo, qué saco de cierto.Un saco de estiércol y tomarlo a guasa. De jueves a miércoles, escribe ambos inclusive, sino para qué vives? Saca tus cuernos al sol, como el caracol que los exhibe. Soñé con la muerte y vuelo, si soy yo la que me asolé y bueno...

¿El Fin de la Era Periodística.?

La crisis de los medios de comunicación es conocida por todos. ¿Pero porqué? La población está al tanto de los cambios de propiedad, de las alianzas de empresas;, de las pérdidas ecónomicas provocadas por el período de recesión, de la subida del paro y la crisis del créido, de la aparición de Internet ( dónde los beneficios para obtener publicidad son menores..), de las inversiones de publicidad realizadas en otros campos: telemarketing, comunicación de eventos, relaciones públicas.. y por supuesto, de sus consecuencias financieras y dificultades para obtener ganancias en la actualidad, lo que ha provocado la reducción de los equipos de redacción, produccion y administración que se han traducido en jubilaciones anticipadas o en despedidos. Inlcusó el cierre de los periódicos, la reducción de perioridad, e incluso a exisitir únicamente en la Web. Muchos medios, apuestan por superar estas disficultades aumentando el precio de venta de ejemplares pero a veces, lo único que provocan es la bajada de su difusión.

Está claro que Internet es un tsnumani que ha desestabilizado el sistema periodístico. Todos tenemos acesso a la información, todos podemos participar, e incluso convestirnos en ' periodístas de calle' por un día... Sin tener ningún medio nacional que nos respalde, podemos mostrar a la sociedad lo que ocurre a nuestro alrededor. Por otro lado, ¿Quién va a pagar por una información, que con un solo 'click' puedes obtener del gran centro de documentación global del que hoy en día todos tenemos acesso? Todo esto me lleva a preguntarme, ¿de dónde parte esta crisis? Su acentuación, ¿ es un reflejo de la crisis que en 2008 salió a la luz con la explotación de la burbuja inmobilaria? ¿ Ha llegado el fin del periodismo 'tradicional' tal y como lo conocemos?.

Son diferentes los factores que han provocado la crisis:

A) La profileración de los medios de comunicación, a partir de los años 60, provocó una segmentación significativa de las audiencias, y con ello un debilitamiento de la difusión y de los ingresos publicitarios, respectivamente. Todo ello ocasionó numeros fracasos , cambios de propiedad, quiebres y cierres.

B) El modelo de vida actual: Los jóvenes cada vez más ocupados en otros menestres o distraciones se alejan cada vez más de la lectura de la prensa diaria, el coste de vida en general...

C) Internet: Empieza a invadir los hogares a mitad de la década de los 90 y se inserta proponiendo una información más elaborada que la agencia y más rápida que la radio. Permite el acesso inmediato a otras fuentes de información. El usuario tiene acesso a una dimensión planetaria inmediata.
En internet, se puede consultar las producciones 'tradicionales' : Series, telediarios,... Lo que provoca una bajada de audiencias, y ocasiona una bajada de ingresos publicacitarios.
En prensa de papel, la bajada del acto de compra (los usuarios tienen sus motores de búsqueda en las páginas webs, dónde la publicidad en esta es mucho más barata que en la prensa escrita, por consiguiente, se produce una bajada importante de difusión y de ingresos). No es que Internet esté remplanzando a las noticias impresas. Los empresarios se enfrentan que es sumamente flexible e interactivo, con contenidos infinitamente extensos y actualizables, y sobre todo, que es muy competitivo. Hoy en día, el periodista debe involucrarse con los medios tecnológicos e incluso dividir sus fuentes entre su blog y las noticias de imprensa. El problema de internet, es que; la información no suele ser veraz, sino que se pierde esa calidad de periodismo, dónde un profesional era quien se encargaba de divulgar las noticias, no un mero usuario desde el ordenador de su casa. Es cierto, que muchos periódicos están intentado una nueva forma de periodismo, enlazando con Internet y anunciando una nueva simbiosis entre la blogsfera y la imprenta. Es la era de La Red, pero la postura no está clara, Internet es un medio dónde las diferentes ideologías acompañadas de fanatismos, dan su punto de vista, respecto a un tema ético, y es la propia sociedad la que desconfia de este medio, confianza que un día impulsó la prensa escrita.

D) El signo más singnificativo de la Crisis es la Inversión publicitaria, este hecho se ha constituido con la desaparición de los periódicos gratuitos.

Y es en pleno Siglo XXI, con la utiización de diferentes plataformas digitales como TV, radio, teléfonos, ordenadores, videojuegos, Ipods..como el potencial de las nuevas platamosfrmas digitales en cuanto negocio, espacio cultural y comportamiento, así como en inclusión social me hace prguntar que es la ¿Industria de contenidos digitales?
Las industrias de contenidos digitales incluyen la Tv abierta y de pago, la TDT, internet, cine, los archivos digitales, industria de entretinimiento ,digital, y más que las tradicionales <>, la <> abarca toda la producción digital, planteada por las nuevas tecnologías de información y comunicación, y posibilita la inclusión social a partir de la producción de contenidos.



Supongo, que es demasiado pronto para hablar de EL FIN DE LA ERA PERIODÍSTICA, como tal, pero, está claro que el futuro estará estrechamente relacionado con las nuevas tencologías, en especial, con Internet.

Vías de Escape.

Volver es sinónimo de victoria. Pero no de valentía. No es valiente aquél que se queda a sabiendas de que nada de esto va a cambiar, que este lodo no se convertirá en loto, que hay cosas que no tienen vuelta atrás. Que por mucho que los demás olviden, tú perdonas, pero no olvidas. Que es difícil levantarse todas las mañanas pensando en que todo va a ir a mejor y que llegue la noche y todo se desmorone y zas, otra vez él, las pesadillas, la culpa. Supongo que todo nace de la intensidad, hay gente que vive historias con una calma, con una paz que ni entiendo ni comparto, pero que les debe hacer felices. Hay gente que construye pilares de relaciones en las que cuando se acaba el hechizo de los primeros meses no les une nada, porque no comparten absolutamente nada más que ese hilo de encantamiento que con el tiempo desaparece. Pero también están los inteligentes, que saben cómo unir bien las piezas, que saben aguantar, que no se rinden. Supongo que estos últimos pares de personas son los que admiro. No soy de las que tiene la fórmula mágica, soy un desastre como persona, en las relaciones más o menos voy por el mismo camino, poco en público, mucho detrás de las ruinas, de los kilómetros, de las páginas, demasiado celosa de mi intimidad cómo para enseñarle el quién a este mundo tan generoso con los amores del prójimo.
Que ya lo dice Leonard Cohen, que aunque estoy convencido de que nada cambia, para mí es importante actuar como si no lo supiera. Y para mí es importante luchar, aunque sepa que probablemente aunque ponga todo de mi parte para que el fuego arda, mi casa seguirá igual de fría. Pero el esfuerzo hace que nuestra alma quede cálida y que los siguientes intentos tengan más probabilidad de éxito. Es pura estadística, hipotéticamente podemos cambiar el mundo a través de las variables que tenemos, pero finalmente, tendremos que demostrar en nuestro camino a través de la vida, que esas teorías se cumplen en una realidad cada día más gris y más preocupada de alejarse del sentimiento, la poesía, la ciencia, la evolución, el cambio. Hay que luchar de dentro para fuera, siempre conscientes de nuestras proyecciones y de nuestros propios bloqueos, miedos, frustraciones. Siempre a sabiendas de que a veces lo más importante es salir de una misma, de su egoísmo racional, de su vida, pasear por el cosmos, ver que el mundo muere de verguenza, de envidia, de maldad, y llenarse de fortaleza para dar su granito de arena para construir pilares que constituyan vías de escape.

¿En realidad, quién soy yo?

Sí, soy yo. Tengo 18 años. Intento estudiar. Empecé a considerarme alguien cuando me dejaron en medio de un falso camino. Creo que no existe la felicidad. Es un recuerdo o un anhelo. Durante meses fue y sigue siendo mi mayor anhelo. Vivo entre escritura y música. Me han salvado muchas veces, incontables. Nunca tuve valor para muchas cosas. Me puede el miedo. No sé mentir, no puedo hacerlo, si me equivoco segundos después descuelgo otra vez el teléfono y lloro desconsoladamente porqué no se fingir. Esta soy yo. Parecerá raro. Muy pocos me conocen y los que yo pienso que lo hacen, aseguran no saberlo. No importa. ¿O si?. Dejémoslo, no debería importar. . Sonrío y me siento a ver una de esas películas para llorar durante horas. Después salgo y me vuelvo loca, río. Soy así. Me gustaría tener tantas cosas que en realidad la única que quiero es el amor, y aunque lo sienta esá lejos y yo lo necesito en mi almohada. Necesito los pequeños detalles, son el reflejo de cada uno de nosotros. Es lo que echo de menos constantemente. Por eso no se puede reemplazar a nadie, porque todos estamos hechos de pequeños y preciosos detalles. Ya lo dicen, yo ya adoro tus detalles, tu voz, tu fuerza para hacerme sonreír. Será malo o bueno. Ya lo comprobaremos, espero.
Me encanta el invierno, las noches frías para compartir. Odio tanta calor, odio tanto despego, tanta lejanía.
Yo siempre olvido. No sé cómo, pero hasta perdono lo imperdonable. Siempre acudo a los que más me quitan para pedir ayuda. Podéis llamarme estúpida. Nací entre estas calles, una ciudad dormitorio que hace vida en parques y paseos. No más. Todos escapamos algún rato, supongo que porque nos sentimos atrapados aquí. Soy cinéfila, o como se llame eso, me encanta ir al cine o leer. Me sumerjo en otros mundos y en otros lugares y me pierdo más allá de esta realidad. El mundo hace cosas mal, en fin, hay muy pocas cosas que haga bien.
Vivo en un país de locos, que valora más a una selección de futbol que a un premio nobel de la paz. Supongo que no debería importar, pero tanta euforia colectiva llega a ser molesta. Me quejo por todo, pero una sonrisa me puede cambiar la vida. Supongo que no quieren ofrecérmela. A pesar de miles de desengaños y de noches frías, adoro la vida, los besos a destiempo, los bailes mientras me sangran los pies, adoro la música, adoro las tardes de infusiones y las charlas eternas de mamá, adoro conversaciones sobre el mundo con amigos, y adoro las risas con ellas. Adoro el mar, y caminar por la arena. Me encanta compartir.
Me encantaría vivir sin relojes, solo con alguien a quien amar, y con amigxs a quien acudir para charlar durante horas. Pero estoy rodeada de ellos, soy una maniática del tic-tac y a veces me odio.
Echo de menos lo que no tengo, ya sabéis tener nostalgia de aquello que jamás sucedió. Lo busco en todas partes, y sólo necesito imaginar para tener, para tenerlo aquí al lado, para esos momentos en los que el mundo se me viene encima y tengo menos fuerza de la cuenta.
Supuran heridas del pasado, me dicen, eres tonta, y lo sé. Pero me hizo tanto daño, que todavía pago las decepciones de aquél tiempo.
Da igual, dejemos el tema.. Me encanta dormir. Soy más de abrazos que de besos, y adoro esas noches de velitas y miradas que funden cualquier segundo. Quizás añoro con todas mis fuerzas una noche de esas. Soy inocente, me encanta creer que existen seres animados que no puedo ver, creer que hay algo más, sentir la magia en cada momento ,en cada sonrisa. Soy única, pero soy como los demás. Mi mensaje está cargado de esperanza, esperanza en el futuro, en mí, en ti, en los míos.

Conferencia Ministro de Trabajo.

Valeriano Gómez acudió ayer 6 de octubre, al inicio oficial del curso 2011-2012 en el CMU Santa María de Europa, convocado por el directo del mismo. ¿Pero quién es? Valeriano Gómez Sánchez (Arroyo del Ojanco, Jaén, 1957) es licenciado en Ciencias Económicas y Empresariales y está especializado en Economía del Trabajo por la Universidad Complutensede Madrid.Miembro de la Unión Generalde Trabajadores (UGT) y del Partido Socialista Obrero Español (PSOE), trabajó como economista en el Gabinete Técnico de la Comisión Ejecutiva Confederal de UGT.Gómez fue asesor ejecutivo en el Ministerio de Trabajo y Seguridad Social desde 1988 hasta 1994 y desde mayo de ese año presidió IGS-PSV, tras dimitir el anterior presidente, Prudencio García.Posteriormente, el 27 de mayo de 1994, el Consejo de Ministros le designó administrador único de la Promoción Social de Viviendas (PSV), para liquidar la cooperativa de viviendas PSV, el fracasado proyecto empresarial de UGT, en el que resultaron perjudicadas 20.000 familias. El nombramiento de Valeriano Gómez fue consensuado entre el Gobierno, el sindicato UGT y las entidades de crédito implicadas en el conflicto.Valeriano Gómez consiguió resolver ese problema en 1997 tras cuatro años de incertidumbre, con la segregación de las diversas cooperativas, la entrega de las viviendas, aunque con el aumento de la aportación de los cooperativistas, o la devolución de su dinero, pero en algunos casos, con una quita.Aunque nunca formó parte de la Comisión Ejecutiva de UGT, entre 2000 y 2002 fue miembro de la representación de UGT en el Consejo Económico y Social.También formó parte del Gabinete Técnico del Secretario General del PSOE y presidente del Gobierno, José Luís Rodríguez Zapatero desde 2002.Además, participó en la coordinación del programa electoral del PSOE en Economía, Trabajo y Pensiones junto a los catedráticos Santos Ruesga y Fernando Valdés.En las elecciones generales del 14 de marzo de 2004, que dieron la victoria al PSOE, fue responsable técnico del Programa Electoral del Partido, que coordinó Jesús Caldera. Luego fue secretario general de Empleo, cargo que dejó en 2006 por su "desgaste físico". Hoy en día, es el actual Ministro de Trabajo e inmigración.
Durante su conferencia, habló sobre la Crisis que en 2007 provocó que la burbuja inmobiliaria explotara, la duplicación del número de parados, la inmigración actual del país, el déficit público junto a la deuda del país que cada año, aumenta… Hablo con rigor, sobre la política activa que pretende instaurar: Firmar acuerdos con identidades privadas para que contraten a jóvenes recién salidos de la universidad , sin experiencia. Todo ello desde una manera objetiva.
En el acto de presentación, también estaba la vicerrectora de la UCM, quién nos dio la bienvenida, con una frase estelar: ‘La madurez personal será vuestro mayor logro, al haber dejado vuestros hogares, y haber independizaros… '

¿Propaganda para el 20N? Puede ser…

Generación ¿Perdida?

He visto dos minutos volverse eternos , y un año desaparecer en segundos. El mundo está lleno de normas, de prohibiciones, de acciones que están moralmente mal vistas de obligaciones que nos aburren, responsabilidades que nos fastidian y nos gustaría no tener, y que nos impiden hacer lo que realmente nos gustaría, vivimos con el miedo continuo del “que dirán” y por eso muchas veces no nos atrevemos a hacer lo que nos apetece, porque hagas lo que hagas siempre habrá alguien que te critique. Un día quieres salir de tu vida, y te das cuenta, de que no has llegado ni a entrar. Somos esa generación que se lamenta por el fracaso de la utopía. Aquellos que se perdieron en mundos ficiticios para olvidar su realidad. Se puede ser brillante sin tener ni idea de la realidad. Woody Allen tiene razón, y Manuel González Rodríguez también. Somos la generación que lucha escuchando rap en los parques y regalando besos en portales. A los que no les aburrirá un domingo. Somos la generación de las ganas de marihuana en septiembre y de la paz en diciembre. La generación de los indignados, de los parados, de los que reclaman futuro y dinero, mientras nos lo bebemos en botellones.Y no tenemos a bob dylan, ni a kurt kobain, ni a bob marley pero seguimos escuchando y deseando que la movida madrileña, el verano del amor, o los 80's vengan a nuestras vidas.Al fin y al cabo somos lo que un día fuimos. Y nos han etiquetado ya como la generación perdida...
Nos faltan muchas cosas, es verdad, pero nos sobra presente.

Vida se escribe con v de victoria.

SUEÑOS DE INFANCIA.

No hay que abandonar nunca el campo de batalla, aunque seamos el último combatiente. Echarle huevos, y exceso y frontear los huecos para esconderse de la mejor manera. Y todo con un único fin. El fin de sentirse ganadora, a pesar de que nos destruyan. Tenemos que sacar algo en claro cuando nos reciban en ese aeropuerto cuando volvamos. Y es que hemos aprendido algo de toda esta sangre y estas heridas. Que las cosas irán a mejor, lejos de todo aquél infierno. Que no tenemos que acostumbrarnos al dolor y darnos la vuelta y esperar que él último golpe nos remate. Que debemos pensar que no hemos nacido para la afrenta, que es sólo un impasse. Hasta que no interiorizemos que somos capaces de encontrar un lugar donde no nos martirizemos con historias que nos atraen por su crudeza, hasta que no entendamos que la intensidad también se puede experimentar sin las lágrimas que se callan y los peldaños con los que tropezamos y que nunca nos dejan subir, hasta que no asumamos nuestro potencial, no seremos felices.
Habría que darse cuenta de una maldita vez y dejarnos de gilipolleces, de esas malas caras de los que no entienden, de los que malpiensan, de las falsas amistades y sonrisas, del improperio de las noches donde sólo se busca diversión a cambio de alterar la realidad. Asúmanlo, somos capaces de todo, por naturaleza y por joder, ¿por qué no?

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El otro día leí una entrevista de Mila kunis en Cuore, que decía algo así cómo " yo era Ucraníana , llegué a Estados Unidos con nueve años sin entender el idioma[..]mis compañeros de clase se burlaban de mí por mis rasgos físicos.. Me sentí como un niño ciego y sordo que por primera vez se tiene que enfrentar al mundo " . Hace una semana, inicié un viaje a 'mi propio Estados Unidos', abandoné a mi familia ( temporalmente) , terminé con el amor de adolescencia que tanto dolor e ispiración habia causado en mis escritos, y .. comencé mi sueño de infancia.. el 26 de septiembre iniciaba el grado en periodismo en la Universidad Complutense de Madrid, a 600 km de mi hogar, sacrificando mi grupo de amig@s, mi pareja... persiguiendo una ilusión, asumiendo mi potencial. Desde que abrí blogger he recibido más visitas de las que esperaba, y cada una de ellas, me ha llenado de ilusión ( aunque últimamente había dejado de publicar mis escritos..), jamás perdí la esperanza de que esto volviera a cobrar vida(diaramente). Pues bien, a partir de este momento, quiero compartir con vosotr@s mi sueño de infancia... mis publicaciones, no solo literarias, bipolares.. Sino, de una manera más madura y racional, abordando otros temas de actualidad desde un punto de vista subjetivo, y cómo un dia escribí, háblando claro sobre todo aquello que no nos han contado.. ( crisis ecónomica, política, actualidad.. ) , pero dándole un formato personal en el que todos nos podamos sentir identificados, y bipolarizados... con el mayor número de métaforas, inorias comparando cada una de las noticias actuales con historias sentimentales, creando un efecto más cercano y original para todos.Intentaré actualizar todos los días... A media tarde. ¡¡Gracías, por los que me seguís desde el 2008!! ( y espero que esta nueva etapa más personal y metafísica... os guste ! )

Mi twitter: @brenfdezfdez

Bienvenido, otoño.

Seguí quedando con él por puro egoísmo. Porque me inspiraba, el dolor, lo que me hizo, lo que dejó de hacer, lo que sigue haciendo. Yo no le he querido nunca, me enganché a él como quién se cuelga de una nueva droga y se arruina y arruina a los demás por esa mierda. Y nunca supe salir de ahí. Se convirtió en un bucle. Nada salía, pero siempre entraban más colores, sobre todo grises. Nunca volvimos a estar a solas desde aquello, a mirarnos sin que nadie nos observara, a callarnos y esperar que la química hiciese el resto. Nunca tuvimos el valor suficiente. Sólo nos dejábamos deleitar con presencias pactadas cuando los demás nos reunían en algún lugar común, casi siempre, un parque o un bar. Nos regalábamos algunas de las risas que antaño hubieran hecho que esa noche la pasáramos juntos, y con las que ahora nos conformábamos para llevarnos un buen sabor de boca a la cama.
Siempre pensé que había gente a nuestro alrededor que se estaba dando cuenta de que había alguna pieza que no acababa de encajar, que todavía nos brillaba un poco el alma detrás de nuestras corazas. No lo pregunté, y él tampoco, de eso estoy segura. Notaba que él se contentaba con que yo hiciera algún que otro gesto de más, se sentía fuerte, como que no había apagado el fuego del todo y yo todavía seguía intentando saltar por encima de las llamas. Él reaccionaba de formas dispares. O bien evitaba reaccionar a mis impulsos y hacerme sentir como la que perdió, o bien si yo llevaba rato sin dirigir la mirada hacia alguno de sus movimientos, corría a buscarme perdida en otros ojos o en otros labios, y esperaba una reacción. Que levantara la cabeza e hiciese alguna mueca que él pudiese traducir a su antojo en una respuesta que le hiciera feliz.
Yo sin embargo actuaba por puro instinto, sin hacer caso a mis lágrimas de ayer ni a mis sonrisas de mañana. No tenía una estrategia definida y por lo tanto jugaba a tentarle, a ponerle nervioso, qué se yo, a casi todo por tal de que el supiera que a pesar de todo, estaba ahí y seguía viva. Muy viva.
Ese comportamiento me ayudaba a seguir pero me hundía a la vez. Quería resignarme, darle la razón a la indiferencia, que todo pasase a un segundo plano, que se alejase del protagonista y la escena principal, buscar en otros ambientes, detrás de los focos, entre bambalinas, en las tomas falsas o qué se yo, en otro punto de enfoque que no se fijara sólo en el drama argumental que hacía interesante al film. Pero entendí que esa lucha era un acto inútil, una pérdida de tiempo. Que mi yo salvaje nunca dejaría que actuase la razón ni daría un poco de lucidez a esa historia.
Que por más que lo necesitara, yo quería otra cosa, quería el puto rojo en ese cielo, quería vendarme hasta el cuello y volver a caerme semanas después, quería experimentarlo todo hasta que acabase de matarme. Era la única forma de sentir. De no apuntar otro fracaso.
Notaba cómo serotonina disminuía hasta dejarme sin defensas y tú no parabas de martillear mi cabeza. Pero un buen día las cosas cambiaron. Alguna pieza optó por encontrar algo de razón en mí y eliminó el trastorno para convertirlo en algo parecido a la paz interior.
Y fue entonces cuando me di cuenta de mi personalidad con tendencia a la depresión endógena, al pensamiento autodestructivo. Cuando la luz me cegó, mudé la piel y con ella también mi punto de vista. Te quedaste en algún recoveco de los ayeres que no se pronuncian por miedo, en alguna parte desde ya no dueles y no te clavas en mí. A veces siento cómo intentas salir a nadar a contracorriente y llegar al corazón pero ni sístole ni diástole me permiten tal admisión allí.
Así que vuelves al lugar donde eres sin estar, donde acumulo aprendizajes y errores a partes iguales.
Orgullo y resistencia escribe en indeleble la tinta de mi bolígrafo, es porque por fin lo he conseguido, estoy en el bando ganador y otra vez me quedo indefinidamente esperando que alguien leal me robe el trofeo. Me pueden las ganas del desconocido deseo infinito por sentirme de nuevo vulnerable en otros labios

Ojalá la lluvia me ahogue entre sus brazos.

Porque a veces lo que parece más obvio es justo lo que se nos escapa. ..

Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. No me han quedado cicatrices de la ostia que me pegaste. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches,no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo.Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena, la verdad. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese nosequé porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.

Me cago en el amor, joder ¿quién coño lo elige? No sé cómo explicarte, no sé cómo decirte, no sé si odiarte o seguir estando triste. Quiero ser yo, joder de una puta vez y que le follen a la espada y a la pared. Quiero fiestas, no sé si me entiendes y ni una puta noche en casa los viernes. Quiero más de mil noches y ni una sola. Y hablando de dolor: tengo los ovarios saturados de tu amor, estoy harta de esta puta situación, de recordarte y de verte...hasta los huevos de quererte. De no dormir pensando en qué cojones piensas, de no saber cuándo ni lo que harás mientras.

Tú no me necesitas. Tú necesitas tu tabaco,tu orgullo y tus conquistas para ganar autoestima. Tú quieres una chica que solo haga lo que le pidas, no buscas amor y mucho menos enamorarte. Tú piensas que la vida no necesita sentimientos, que se trata de sobrevivir sin ellos. Tú adoras que te besen el cuello y te acaricien el pelo, pero eso sólo lo sé yo, porque no tengo orgullo, ni fumo, ni te beso los pies, porque para mi el amor es el noventa por ciento del vivir y el otro diez por ciento es relleno. Te encanta que te mire disimuladamente mientras tú te muerdes la lengua para no decir nada, pero de eso sólo se dará cuenta quien llegue a quererte. El problema es que no te dejas y a mi ya no me quedan ni ganas ni tiempo para llegar a ti

A veces las cosas salen mal y no es culpa de nadie.
Pero todos quieren un porqué. Un motivo. Algo que puedan envolver, ponerle un lacito y enterrarlo en el jardín de atrás. Enterrarlo tan hondo que parezca que nunca ha pasado. Me pregunto cuánto tiempo de sus vidas se pasará la gente rezando y pidiendo que algo que ha ocurrido no hubiera pasado. A lo mejor Dios existe porque a la gente le asustan todas las cosas malas que son capaces de hacer. La verdad, yo creo que el diablo tiene más sentido que Dios. Al menos entiendo porqué la gente quiere que exista. Va bien tener a alguien al que echarle la culpa de las cosas malas que ocurren. Hay dos formas de ver el mundo. Una es que la vida está llena de oportunidades, que está bien. Olvidando las cosas malas, como si no las vieras. La otra, es ver la realidad. Yo creo que hay dos maneras de ver el mundo. Puedes ver la tristeza que hay detrás de todas las cosas. O elegir bloquearlo todo. Si no dejas que el mundo te afecte, no te partirá el corazón. A todos los padres les pasa igual. Quieren que sus hijos sean felices, como si no supieran que siempre pasa lo mismo. Estoy segura de que he llorado todas las lágrimas que había dentro de mí. Pero aprendí que con las lágrimas no puedes hacer que alguien que no te quiere vuelva a quererte o que algo que pasó no haya pasado. Siempre está ahí. Aunque todo vaya bien y los niños jueguen y las parejas se besen, y eso… siempre está ahí. Pero la mayoría de la gente no es capaz de verlo. Es eso que siempre se está escabullendo. Cómo todos nos estamos muriendo por dentro. Lo tristes que estamos todos realmente. A veces las cosas no salen bien y no es culpa de nadie. Puede que ahora tenga sentido. Puede que en alguna parte entre todo esto haya una razón. Puede que en alguna parte entre todo esto haya un porqué. Puede que en alguna parte esté aquello que te permita que lo envuelvas todo, le pongas un lacito y lo entierres en el jardín de atrás. Que lo entierres tan hondo que parezca que nunca ha pasado. Pero nada. Ni un porqué, ni enfadarse, ni decir que lo sientes, ni oraciones, ni lágrimas. Nada puede hacer que algo que ha pasado no haya pasado. Cuando yo era pequeña creía que no se podía destruir lo que aún no se había construido. Ni pensaba que algo que no existía - o que yo no veía con nitidez- podría dejar de existir, por completo. Cuando yo era pequeña no tenía ni idea de que hay veces en las que los seres humanos nos equivocamos, y esos errores sólo nos sirven de mira a un futuro -de mira al presente y al pasado esos errores están cerrados. Cuando yo era pequeña no sabía que hay momentos de tu vida que van a ser importantes -o que son importantes, o que han sido importantes- y que por más que los humanos hagamos, pensemos y digamos no podemos borrarlos. Cuando yo era pequeña no sabía que determinados momentos no podían borrarse, porque no era consciente de la importancia que podría tener tan sólo un momento en toda una vida. Cuando yo era pequeña no sabía que alguien puede dejar de confiar en ti en un segundo dado y tener la seguridad de que esa no confianza va a prolongarse eternamente. Cuando yo era pequeña no sabía que cuando alguien no confía absolutamente nada en ti -por algo que tú has hecho- no hay nada que puedas hacer para solucionarlo. Cuando yo era pequeña no sabía que uno puede decepcionarse consigo mismo y que no existe cosa alguna que uno pueda hacer para dejar de estar decepcionado en ese preciso instante. Y no sabía de la importancia de la decepción, mucho menos de la duración. Cuando yo era pequeña no me sentía tan pequeña. Cuando yo era pequeña no me sentía tan pequeña, quizá porque no sabía de todas estas cosas.

Infancias.

Cuando el niño era niño, era tiempo de preguntas como: por qué yo soy yo y por qué no tú? Por qué estoy aquí y por qué no allí? Cuándo empezó el tiempo y dónde termina el espacio? Acaso la vida bajo el sol no es sólo un sueño? Acaso lo que veo, oigo y huelo no es sólo apariencia de un mundo ante el mundo? El mal existe de veras y acaso existen personas que son malas? Cómo puede ser que yo, el que soy no existiera antes de que yo fuera y que en algún momento, el que soy yo ahora ya no será el que yo soy. Es extraño... aún sabiendo que tiene que terminar, cuando termina, siempre sientes ese remordimiento inevitable de "¿hice lo correcto?". Lo malo de los sentimientos es que tienen ese modo sigiloso de aflorar cuando menos te lo esperas. El invierno debe ser muy frío para aquellos que no tienen cálidos recuerdos.Cuando tenía 10 años fabricaba recuerdos, ahora, intento olvidarlos.

perdida.

Quiero pensar y pienso que las situaciones pasan, y la angustia de esperar a que el otro devuelva el cosmos a tus manos también. El tiempo es cruel, porque corre rápido cuando la vida marcha bien y se desliza lento cuando la vida marcha mal. Lo que me resulta más curioso de todo es el poder que tiene una persona sobre otra. Puedes pasarte toda una vida obsesionado intentando que el otro no te haga daño –directa o indirectamente- pero si la situación es propicia al final va a hacerte daño. Va a hacerte daño y tienes que aguantarte, aunque ni siquiera esa persona sepa que te está dañando. Lo que yo me pregunto es cómo te sacas de la mente la angustia que divaga de lado a lado atormentándote constantemente con algo que sabes que realmente no va a matarte. Porque el amor, por ejemplo, no mata a nadie. La gente decide morir de amor, eso es lo cierto. Claro que a veces uno no está en condiciones de decidir, ¿y cuándo sabes que estás rozando la línea? Cómo saber cuándo parar es la clave de todo para poder llevar el todo de la manera adecuada. Pienso en que pensar lo que estoy pensando no me hace bien, y quiero dejar de hacerlo. Es ahora cuando me gustaría poner mi mente en reposo, en modo off, hasta que pase la tormenta. Pero entonces –y a mi pesar- entiendo que este pensamiento estúpido sobre lo que pienso ahora (triste) es cruelmente necesario para que las nubes dejen de escupir girasoles. Por eso es importante estar dispuesto a superar lo que sea. A hablar sobre lo que sea. A pensar sobre lo que sea. No debemos tener miedo a exponer claramente lo que sentimos, aunque no sea a la persona correcta porque ésta aún no nos haya dado la oportunidad. Cuando se tiene algo dentro, cuando ese algo te está atorando física y mentalmente, lo que debes hacer es sacarlo. Y si no puedes actuar directamente, bien porque realmente no tengas la oportunidad de hacerlo o bien porque estés seguro de que realmente y por una vez en tu vida no es lo correcto, aún te queda la voz para sacar la historia, para escupirla como la lluvia escupe los girasoles hasta quedarte vacío. ¿Saben el problema? Yo creo que el vacío como que duele más. Que constantemente nos vamos armando de historias para sacarlas en un futuro, cuando creamos que no nos queda nada que sacar. Que necesitamos del drama como mero componente de la vida y que una vida sin drama no es drama, ni vida. Por otro lado, he descubierto que a las personas nos encanta autojustificarnos. Yo, personalmente, llevo unos cuantos días buscando justificación a algo que probablemente carece de justificación alguna. Pero lo que más nos gusta, lo que más nos gusta del mundo mundial, y que además casi se convierte en una necesidad, es pensar por el otro. Esto es casi obligatorio. Pensar lo que el otro piensa y, cuando subimos de nivel, pensar sobre lo que el otro piensa que estamos pensando. Es completamente absurdo, porque no nos han dotado de la capacidad de introducirnos en la mente del otro –normalmente situado éste a bastante distancia- y poder ver con claridad lo que habita en su consciente-inconsciente-subconsciente. Hablando de lo consciente, me gustaría mandar al subconsciente todo este caos mental que se ha acumulado en mi mente desde hace unos días y olvidarme por un tiempo. Estoy dispuesta a recordarlo en un futuro, y a pasar entonces la tormenta. Y de mientras, me preparo. Me preparo por los girasoles que puedan caer. Que, de seguro, va a caer una buena. Ya ha caído. Ya cayeron. Cuento los días de dos en dos, a ver si así llega antes la mañana en la que no me duela.

365 dias de Besos.

Hoy pienso y sé.. que todo lo que hagas en la vida será insignificante, pero es muy importante que lo hagas, porque nadie más lo hará. Como cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti dice: No estás mínimamente preparada para esto. Pero la otra parte dice: Hazlo tuyo para siempre..Un beso es sólo un beso. Solo tiene la importancia que tú quieras darle. Puede no significar nada... O puede cambiarlo todo.

Supongo que siempre me llamo la atencion esa cosa tuya de que todo te importaba poco, esa cosa tuya de no medir las concecuencias, no sé...
Tambien creo que siempre quise que un chico como tu me rescatara.
Hoy, por hoy.. Estoy enferma de ganas de verte y me sube la fiebre si nos dejan a solas

tequiero.

Hace 371 dias pensaría así..

A veces la revolución dista mucho de ser un gran cambio en la sociedad. Puede que sea una transición en nuestro interior más innato. Tuve épocas en las que me gustaba hablar de mi odio a la humanidad, era cuando la misantropía no me dejaba respirar y el rencor formaba parte de mi rutina. Y eso no es algo que me pasase a mí, creo que les pasa a la mayoría. Porque no hablo del rencor que una le pueda tener a una persona en particular, sino del rencor a uno mismo y a todo lo que le rodea. “Es que estás cabreada con el mundo, y así no se puede vivir”. Cuántas veces habré escuchado esa frase. Y tenían razón. Es verdad que mi opinión del ser humano no ha cambiado mucho y que sigo creyendo que somos mezquinos por naturaleza muy a pesar de Rousseau. O quizá es que creo en su ideario y me gusta más asumir que la que se equivoca soy yo. No lo sé.
Lo que si sé es que a lo largo del tiempo he aprendido a racionalizar mis impulsos, que no ha frenarlos. Y eso se traduce en un enorme amor por la humanidad. En una necesidad tremenda de dar afecto. “Tengo mucho amor que dar, pero no sé donde colocarlo”. Ya saben, he nacido artísticamente en París, cómo estaréis comprobando. De esa necesidad radica mi situación personal. He llegado a pensar que no encontraré nunca a esa persona con la que compartir mis días, a esa persona a la que entregar un amor incondicional y devoto, porque no entiendo otro amor que ese. Y he llegado a ese punto porque creo que hay tanta gente maravillosa, tanto por conocer, que es completamente una locura gastar todos nuestros propósitos en una determinada persona que se cruza en nuestros pensamientos.Creo que es un acto egoísta. Me estaré volviendo loca, pero he llegado a planteármelo en muchas ocasiones. Y no tiene nada que ver con mi experiencia, porque he llegado a enamorarme, y mucho y también he llegado a pensar que esa persona era exactamente la única que podía rellenar mis huecos, el amor de mi vida.
Pero es que…”el amor de mi vida, soy yo, cariño”. Soy esa típica persona de la que siempre se espera una sonrisa y un grito acto después, que cambia de estado de ánimo cómo de palabra, y que tiene pinta de ser un animal para convertirse luego en naturaleza muerta. Hablaba con mi madre la otra noche en el salón. Ella me decía cómo veía el mundo, y sí, hacía horas que la televisión estaba apagada.
No hacía más que corroborar aquella idea que se me había ocurrido del afecto, ella era en esencia pura, eso, afecto, cariño, cobijo, y no por el hecho de ser una madre, a la que por ese simple hecho se le atribuye protección, amor incondicional, apego. Sino porque es una de esas personas que irradian energía a todo el mundo. Es algo que siempre me ha resultado muy difícil de explicar. Con ella siempre se siente la necesidad de huir, pero sin embargo cuando no está cerca una nota la extraña sensación de que ansía su presencia, de que está en peligro. A ella, como a tantas otras personas en mi vida, les debo lo que soy, lo que me compone, lo que me realiza. La revolución nace del último aliento, del punto de donde creemos que no saldremos jamás, del lugar más oscuro de nuestra miseria, de allí donde hemos de partir para olvidar el ego y ser todo aquello que en realidad queremos ser.
Y entonces aquella madrugada del 10 de octubre, comprendí que las lágrimas no podrían hacer que alguien que había muerto volviera a vivir. Y También aprendí otra cosa sobre las lágrimas ... con ellas no puedes hacer que alguien que ya no te quiere vuelva a quererte