Caminando sobre suelo mojado..

Se cansó de caminar sobre los charcos… De sentir el suelo bajo sus zapatos mojados… Cada paso que daba mojaba aún más sus pies… fríos & arrugados de tanta agua… Comenzó a correr, con desesperación… como si le fuera la vida en ello, comenzó a sentir como el viento luchaba contra su carrera, & llevaba hacia atrás sus lágrimas, que, desafiando las leyes de la gravedad, no llegaban a tocas sus mejillas… Entró en el edificio, & comenzó a subir, peldaño a peldaño, sin disminuir la velocidad, su corazón estaba acelerado, su pulso, roto… pero siguió subiendo… Cuando dejó el último piso atrás, se encontró frente a una puerta, & la abrió… entonces, exhaló con fuerza, como si de su último suspiro se tratara, quiso sentir el aire frío entrando en sus pulmones, & hasta sintió un pequeño calambre en la sien… miró a su alrededor, todo estaba desierto… El mundo bajo sus pies… El cielo sobre su cabeza... Volvió a sentirse minúscula… pero esta vez no le importó, ese era su objetivo, ahora quería esconderse, desaparecer aunque fuera sólo un momento, lo que más le dolía, era no poder huir de si misma… -“Bueno, no se puede tener todo”-… pensó con amargura… Avanzó y se sentó en el bordillo, se quitó los zapatos… & los lanzó al vacío, observando como caían… cerró los ojos y aspiró fuerte, muy fuerte… hasta que le dolió… Sintió el aire frío de esas alturas acariciando su rostro… Sólo quiso que la ataran a un sentimiento… sentir que aún podía ser maravillosamente amada… sentir un aliento en su nuca… un susurro en su oído, un tacto cálido en su cintura… & vino a su cabeza cuán absurdas podían llegar a ser sus aspiraciones… si ni siquiera podía mantener sus pies secos… & los zapatos en ellos… Y pensó con amargura… -“Bueno, no se puede tener todo”…- Miró al cielo… del que colgaban miles de estrellas, y levantó su mano, cerrando un ojo, con su pulgar, tapó la luna… se rió de su tontería, & también cayó en la cuenta, de que lo hacía por primera vez en días, lo de sonreír… porque las tonterías eran su mejor oficio, &… de que podía tenerlo todo abriendo su ojo & dejando el pulgar, y su mano, al calor del bolsillo… Bajó de su improvisado asiento, & agradeció estar en su edificio, después de todo, no debía ser agradable, pisar mojado con los pies descalzos… Caminó los metros que la separaban de su hogar con un paso lento… relajado, miró a la luna & le guiñó un ojo, decidió guardar su miedo y los charcos de su alma, junto a su pulgar… en un bolsillo “Bueno…- pensó-… quizá puedo tener más… de lo que pensaba…

Y tú me pedías perdón a mí por haber huido. Lloraste & diste tus razones... ¿Acaso puedo yo llorar & dar mis razones? Os diré simplemente que amaba. Cuando vi que te alejabas dejé de ver, de sentir , de oír , sólo pensaba en que te ibas ... Solo pensaba que mi amor se iba & solo quería estar con el. Dime, a cuántas amaste después de mi? a una? diez? alguna? ninguna? Te besaron con mis labios, te tocaron con mis manos, gritaste mi nombre en la oscuridad...En una película dijeron que aquello que se pierde, se pierde. Muchas veces, desde que la oí, me he quedado pensando hasta qué punto esa frase era cierta. Hay veces que perdemos algo, creemos que nunca más volveremos a recuperar & de repente un día aparece de nuevo, bajado del cielo, dispuesto en exclusiva para nosotros. Pero las cosas hay que ganárselas, ¿no? Otras veces las cosas se pierden & nunca más vuelven. Recuperar lo pasado es llamar al viento & pretender que venga. No nos corresponde a nosotros el deseo de que vuelvan, lo hemos provocado así & nos lo hemos ganado. Punto final. Y también existe aquello que creemos perder & en verdad nunca se fue. Y dentro de este grupo entran todo tipo de cosas: una amistad, una relación con algún pariente, un objeto preciado que aparece en el lugar menos pensado… Y lo sentimental, el amor. Creemos que el deseo se ha ido, que la necesidad ha desaparecido, que los sentimientos van caminando por otro camino desconocido, comienzas a sonreír más, parece que se va, se va, se va… Pero no. No se ha ido & un olor es el que te lo recuerda. Los días que mejor estás, sin que te duela levantarte de la cama, todo el universo parece conspirar contra ti: recuerdos por todos lados, su nombre en boca de todos, olores, palabras, películas, canciones. & es entonces cuando te das cuenta de que hay cosas que crees perder & nunca pierdes.

¿A dónde iban?

Mantenía la cabeza bien alta, pero aún seguía observando los rastros de su propia tristeza. Se había marchado noviembre & con él, la posibilidad de volver atrás. Un nuevo mes que se había llevado consigo horas de trabajo, lágrimas, sueños, esperanzas pero nunca su recuerdo. Lo seguía sintiendo en el medio del pecho. Persiguiéndola día & noche.

Acorralándola a cada hora. Acosándola con canciones, lugares & momentos que lo traían una & otra vez a sus sentimientos. Los días parecían semanas, las semanas meses, & los meses años. Sentía rechazo por las frases armadas que predicaban que el tiempo curaba todas las heridas. Para ella no existía cura. Sentía que lo había perdido todo & que su corazón se había desgarrado, convirtiéndolo en cenizas que se iban alejando con el viento de un nuevo invierno. Le regalaba las horas al tiempo, desperdiciándolas en encontrar un por qué & un cómo. No entendía como un amor tan grande, de un día para el otro se terminaría. Como esa historia, desaparecería. Esa noche volvió a ser como las últimas noches de su vida. Un café en la madrugada, & la misma pregunta antes de decir hasta mañana ... ¿A dónde iban los sueños & las esperanzas cuando éstas ya no eran más compartidas? Se había quedado estancada en aquella primera noche, en aquellos primeros besos, de mucho tiempo atrás.

Escribo..

Escribo porque tengo una necesidad innata de escribir. Escribo porque quiero leer libros como los que escribo. Escribo porque estoy molesta con todo el mundo. Escribo porque adoro sentarme en un cuarto todo el día escribiendo. Escribo porque puedo participar de la vida real solamente si la cambio... Escribo porque tengo miedo de ser olvidada. Escribo para estar sola. Escribo porque tengo una convicciòn infantil en la inmortalidad de las bibliotecas, y en la manera como mis libros están en el estante. Escribo porque es emocionante convertir todas las bellezas y rarezas de la vida en palabras. Escribo porque quiero escapar de la sensación anticipada de que hay un lugar al que debo ir pero al que -como en un sueño-, no logro llegar. Escribo para ser feliz...

Solo en mi recuerdo..

Lo nuestro era ilusión en polvo. Fatídicos acordes de sentimientos atrapados en la piel. Palabras que se ahogan en el oscuro silencio. Mías, tuyas, nuestras… que más da. Lo nuestro eran miradas pausadas, aunque su efecto durara tan sólo una milésima de segundo en el espacio, dentro de mis cavidades eran una eternidad. Eran abrazos, abrazos con olor a ti. Lo nuestro, eran detalles pequeños, sin bellezas que abrumaran. Eran poemas, poemas basados en San Valentín, porque sin ti, ese día no cobraría significado. Lo nuestro eran vientos que soplaban con la furia de un huracán, pero que apenas te acariciaban la mejilla. Era negar nuestro destino, era no aceptar lo que estábamos viviendo. Lo nuestro eran dudas, sin respuestas. Eran imágenes, sin sombras. Lo nuestro eran suspiros, eran lágrimas que hablaban de nosotros. Era llorar a escondidas para no defraudarte. Lloraba porque vivía cada día sin vivirlo. Vivía sólo para entregarte miradas, mis energías, mi vida en un segundo & poder sonreír al saber que te quedarías solo por mí. Vivía para amarte eternamente en mis sueños. Vivía para escuchar tu dulce voz, haciendo eco en mi corazón, corazón desértico lleno de dolor. Vivía para aprender uno del otro, aunque nos hiciera daño. Yo, que creía que la palabra nostalgia sólo se usaba en canciones & poemas demasiado cursis para encontrarles sentido. Yo, que lo veía como un término de esos que sólo sirven para personas que mienten. Nostalgia de las palabras que no sabías decir & no hacía falta buscar. Nostalgia de adivinarte con prisa. Nostalgia de ese poco tiempo que nos daba para tanto. ¿ Y después de estas palabras? Cmo me gustaria que estuvieras aquí, sentado a mi lado, agarrándome la mano, cómo me gustaria decirte lo muchísimo que te quiero, cómo me gustaria que esto no acabase nunca..Me miras. Y tus ojos se pierden sin saber hablar. Pero me dices, me gritas, me sientes. Todo en silencio. Me quieres. ¿Desde cuándo? Echemos la vista atrás -alto, no dejes de mirarme. No sueltes mis ojos - & señalémoslo en el calendario. En rojo, en negro, fatídico, magnífico. Absurdo o eterno, solo nosotros. En realidad, & lo sabes mejor que yo, no podemos. Somos atemporales -sigue mirándome - & lo seremos siempre, como si hubiéramos dado un salto al vacío y, en medio de la caída, sin saber cuándo, nos hubiéramos cogido de la mano. Y sin fecha en el calendario, te miro, & el corazón me da volteretas dentro del pecho. Será, quizás, porque te quiero. ¿Y tú? -vuelve a mirarme - Tú también, sabe Dios que estoy en lo cierto. Pero no estás, por mucho que me joda. Solo en mi recuerdo.

Texto inspirado en tí. :)

Un amor prohibido..

Ella pensaba buscarlo, el encontrarla. El solo queria verla, ella queria al menos un beso. Ella esperaba en silencio, el no queria dejar de escucharla. Ella miraba sus ojos, el sus labios. El la apreciaba (se decia), ella lo queria (se escucho). Ella se convencio rapido, el nunca se dejo vencer. Ella no cree en milagros, el los piensa crear. El vive pensando en ella, ella piensa vivir con el. El la ama y ella lo espera..

No quiero Olvidar..

Hay algunas cosas que a pesar de hacernos daño, o de doler, que a veces es lo mismo y a veces no, no queremos olvidar. Otras querríamos olvidarlas y están grabadas en la memoria, tatuadas con lágrimas en las mejillas, esculpidas en las arrugas de la frente. Yo no quiero olvidar que hay mañanas que amanecen mejor, ni quiero olvidar por qué. No quiero olvidar que hay ojos que no necesitan mirar para contar porque se adivinan en la distancia. No quiero olvidar que hay amores que matan y puños que atan. No quiero olvidar que el mundo lo construyo yo cada minuto, y si pierdo un minuto pierdo mi mundo. No quiero olvidar que la risa no siempre es más fácil que el llanto, pero tampoco siempre es más divertida. No quiero olvidar que estoy viva ni que mañana puedo no estarlo. No quiero olvidar que el amor existe, quequiero y que me quieren, y que a veces el amor duele tanto como el desamor, o incluso más. No quiero olvidar algunos besos, algunos lugares, algunos amaneceres, algunas personas. No quiero olvidar el olor de un bebé, ni una risa infantil, ni el primer adiós. No quiero olvidar. No quiero perder cosas. No quiero que con el paso de los años olvide como me sentía en mi cumpleaños cuando era niña. O la primera vez que ví el mar. O aquellos veranos en el pueblo con los abuelos. Aquellas tardes jugando en casa. Aquellos momentos, Aquellos años. Aquellos días. Aquella vida.

No queria herirte, con la frialdad que te traté..

Quiero que sepas que me alejé de muchas cosas, que tengo muchos problemas no resueltos, que no quise herirte con la frialdad que te traté, que por las noches casi nunca puedo dormir cuando estoy triste, que me gusta reír mucho, que me encanta hablar contigo, que hay días que soy muy felíz, que siempre exagero mis ilusiones, pero que cuando no lo son lo doy todo. Que tengo ganas de abrazarte, que me arrepiento de no haberme despedido de tí la ultima oportunidad que tuve para verte, que es verdad que lo quise , que es verdad que salí con él, que aunque escribía cosas de amor, era el amor que me faltaba, no el que tenía. Que lo que hago es porque siempre hago lo que siento.Que vas a pensar que es momentáneo, que vas a esperar que se me pase, que tal vez se me pase si no te tengo. Que esta es mi forma de decirte que lo siento, que no tengo nada que esconder. Que no vas a entender nada y yo tampoco lo entiendo. Que son las vueltas de la vida. Que aunque haya pasado tanto tiempo quiero estar. Y si quiero estar es porque te quiero

Aunque pase el tiempo, aunque pasen las ganas, aunque pasen otros. Aunque tu cielo ya no sea mi cielo. Aunque tus locuras ya no sean como las mías. Aunque me refugie en otros brazos, aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya, y no volvamos a encontrarnos y ya nos quede muy lejos el camino de regreso. Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque todo siga pasando, aunque mi piel se erice con otro calor. Aunque tus manos recorran otro cuerpo, y ya no te acuerdes de mí. Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así tan lejos, tan olvidados tratando de recuperar lo que el pasado se llevó. Aunque te haya perdido y no recuerde cómo y por qué. Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy ya no compartamos siquiera el mismo aire. Fuiste esperanza cuando no lo había, fuiste sueños entre realidades que hacían daño. Fuiste amor cuando ya no sabía amar. Fuiste tú que sin razones dejaste una razón en mí.

· Lo bueno no dura para siempre, pero sí lo suficiente como para volverse inolvidable.

Mi verdadera realidad..

Me ha acostado llegar mucho a este punto, en un mundo lleno de contracorrientes, de caricias sin explorar, de tequieros sin demostrar & promesas sin cumplir. He tocado el limite de mi corazón, & también he arañado sentimientos, sentimientos de amor. Nosé como decirtelo, ni tampoco como acabar. El comienzo es fácil, pero cuando tienes que enfrentarte a la realidad de herir almas en vano, te planteas la posibilidad de callar, callar.. gritos & murmullos de tu interior, capaces de flotar, flotar en el abismo de tus besos, de tus abrazos.. pero que se hunden en el interior de tu alma, ese simple mar eterno que todos llevamos dentro, espóradico como el amor, dificil cómo la vida. El corazón se te encoge, & el cielo cambia de azul a gris, & de gris a negro. Es díficil tomar la decisión adecuada, elegir el mejor camino, & reducir las posiblidades a hacerte daño, a hacerme daño. No puedo tomar ésta decisión por los dos, pero debo tomarla.. debo decirte la verdad. Pero no puedo, no puedo mirarte a los ojos & hacer que mi corazón lata a la vez. Mi pensamiento se queda helado, mi sangre se congela, & mi piel, se mortaliza. Si mi mejor virtud, es abrir las puertas del cielo, de mi propio cielo & dejar que mi felicidad vuele, mi peor virtud, es de fracasar en mis promesas, complejas promesas de amor. Intentó mantener mi fuerza, mi autoestima.. Intentó quererte, intentó mostrarte mis mejores sonrisas, intentó renacer cada día, intentó seguir tus pasitos.. Intentó no fallarte, pero cúando la cuestión, es mi propia felicidad, & mi mar de dudas, tódo se confunde.. & mi cabeza da vueltas como si de una órbita se tratase. Te esquivó, pero rectificó, & es que te quiero con la cabeza, pero no con el corazón. Te juré mil veces, un amor.. un amor que ya caducó. Un amor que voló alto, un amor sin medida, que se estrelló.. Primero en el fondo de la lujuria, después en el fondo del mar, para más tarde.. acabar siendo un siemple recuerdo en la noria de mi vida. El problema, llega cuándo ese recuerdo.. es tan especial, que no puedes herirle, & tienes que fingirle, quererle, o intentarlo. Ser suya.. & creer, creer que algún día esa amor volverá, volverá a despegar, o fracasar, pero volverá. Ésta es mi realidad, mi verdadera realidad.

Sabía que los silencios no pueden calibrarse, un silencio es un silencio, no puede ser mayor o menor que otro; pero tenía la certeza de que aquel silencio era insuperable, era el mayor que nunca hubiera "escuchado" & estaba convencido de que nadie jamás podría encontrar alguno igual. Sus pisadas sobre las hojas caídas no sonaban, el viento soplaba con fuerza & agitaba las ramas de los árboles pero no se le oía silbar, a su izquierda veía las aguas de un río bajar impetuoso pero no emitía sonido alguno. Una tormenta silenciosa se presentó de repente. Los rayos se sucedían uno tras otro pero no escuchó trueno alguno. La lluvia era tan densa que apenas podía ver unos metros más allá, caía con fuerza, con furia ...pero silenciosa como si de nieve se tratara. En apenas unos minutos desapareció tan repentinamente como había surgido. Se sentía limpia, liviana, como si aquella tormenta se hubiera llevado todas sus cargas, sus preocupaciones, sus sinsabores, sus pesadillas ...El agua acumulada en las hojas de los árboles goteaba incesante sobre la hierba ya mojada. Aquella sensación de tranquilidad que la ausencia de sonidos transmitía le impidió darse cuenta que no podía oler la hierba mojada. Se encontraba en medio de un frondoso bosque, junto a un río que parecía acompañarle en su paseo y no escuchaba ningún tipo de sonido ni podía diferenciar ningún tipo de olor.Aquello le extrañaba pero en ningún momento le asustó, le provocaba una sensación de paz dificil de explicar.Notó como la niebla empezaba a aparecer. No caía, se levantaba desde el suelo. Intentó hablar pero no salío sonido alguno de su boca. Por fin lo comprendió. Supo que aquel sabor intenso, cálido, iba a ser lo último que iba a experimentar.Esta vez fueron sus propias lágrimas las que llegaron a su boca ... eran dulces, lágrimas de alegría.